“你可以好好地同情自己”理解过去，不代表你是耽溺曾经

文｜海苔熊

你之所以会缺乏安全感，是因为童年有被抛弃的经验，所以你在亲密关系当中，也常担心对方背叛你。在你没有解决原生家庭的问题之前，你大概也很难解决你和伴侣之间的安全感议题。

你听过这种解释吗？

老实说这解释并没有错，也的确有大量研究支持早期的关系会影响到你成长后的亲密关系。精神分析或者是客体关系的理论会采取这样的观点，Bowen 可能更会说你会这样是你爸妈害的，然后你爸妈会这样是爷爷奶奶害的，而你爷爷奶奶会这样是因为你的曾祖父母⋯⋯搞到最后你就得去挖祖坟，把他们的骨灰拿出来砸泄恨 XD！

可是如同你刚刚所看到的，这样的观点似乎可以给你一种悲剧性的解释，让你的心情有一些宽慰，但也容易让你深陷于无力当中。

因为当你把责任都怪给过去的其他人时，一方面你无法改变别人，另外一方面你无法回到过去，于是你只好跟眼前的心理师或朋友一起宣泄哭泣，但是事情还是没有解决、你还是不知道怎么跟你的伴侣相处，当你的不安跟焦虑袭来的时候，你还是无法自拔地做出习惯性的动作，过度黏腻或者是过度疏离，让两个人都痛苦。

把影响力拿回来

总之，上述这个过程有两个盲点：

• 把问题简化
• 把所有的问题都归因于原生家庭的影响

这只会弱化你对于自己的信心，看起来你为自己提供了一个漂亮完美的解释好棒棒，但某些时候只是“你看我好惨”的讨拍而已。

“有时候我们会觉得，某件事情应该是受到很久以前的一个创伤影响，这种解释有点类似前世今生，让你困苦的内心获得一点安慰。可是，真正的事实是：以前是以前，现在是现在，不管以前怎么样，想想现在你可以怎么做比较重要。”

某次精神科医师 W 跟我说，那时候我觉得他在胡说八道，可是现在回头想一想也觉得有几分道理，毕竟，如果都把事情的原因怪给过去，那人跟咸鱼有什么分别？

我承认有些时候光是看见过去的影响力，就有“机会”脱离这些影响、并且不再重蹈覆辙，但我的督导 K 说如果要“增加这个机会”，还有一个重要的步骤，就是给自己一个“不要太困难的任务”。例如：

• 好几年没有性生活的伴侣，可以先从抚摸彼此的手背开始，而不要直接要求跟对方开始行房
• 每次坐下来谈就会吵架好几个小时、甚至因此恐惧沟通的话，就先站着吵。至少可以缩短吵架的时间。
• 当你焦虑的时候会连续打好几通电话给他，缩短成一通。如果他没有接就传讯息。倘若你因此而有一些改变，记得要用一些方式犒赏自己（常见的方法是使用“安慰食物”，例如当你能够和自己的焦虑共处，帮自己买一颗大布丁吃）

说穿了其实就是焦点解决治疗里面的“一小步”的改变，这样的改变并不涉及过往你有哪些创伤和悲剧，就算你拥有各种辛苦的童年，还是能够做出这些小的改变。

了解自己童年遭遇什么痛苦，却不被童年所困住，不用童年当藉口来限制自己的进步，就是为自己开一条新的路。

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“同理自己的人”与“同情自己的人”

这世界上有两种人，一种是“同理自己的人”，另外一种则是“同情自己的人”。

• 同理自己的人知道自己过往的创伤在哪里、也能够了解并且感受自己的情绪，允许自己在还没有准备好的时候先休息，储备好能量之后，尝试找到方法突破和前进，这其实就是一种自我提升的动机（self improvement）。
   
• 同情自己的人同样也了解自己过往经历了多少不堪的伤悲，但还是只能够透过不断地诉说这些往事、不断从生活当中去寻找类似与这些创伤回忆的讯息、自我验证自己有多么糟糕（self verification）、持续说服别人自己真的很差没有人可以解决自己的痛苦，然后只要继续同情自己，维持对自己负面的想法，那个内在低落的自尊就可以得到稳定。对这样的人来说，稳定远比“可能变好”来得重要。

我并不认为同情自己是一条不归路，相反地，当你懂得怜惜自己，看见这一切又一切的痛苦并不完全来自于你的错，正好是疗愈的开始——也只是开始。当你了解过去的影响、看见眼前的关系当中自己还有能够做的哪些地方，那个脆弱又胆小的自己，也正开始慢慢长大。

每天每天，练习对自己“同理”而不“同情”，或许我们终将有一天都能够，从充满泥泞的土壤里，开出鲜花。