没有一份关系是“应该”的：手足情深很珍贵，但非必然

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这张照片并不是姐姐和小捣蛋的初次见面。第一次接触是在医院的产房里。

生产后助产士问我家人是否方便进来，我同意之后，我妈妈、姐姐，还有我婆婆，都进来看我和宝宝（医院产房大到可以全家族都进来了吧⋯⋯）。

姐姐第一次抱着小捣蛋，突然温柔地唱起：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！祝你生日快乐～～祝你永远快乐！”我现在想起那一幕，眼眶都还是湿的。

姐姐是我们家最宠小捣蛋的。有时候他哇哇叫，爸妈我们不一定理他，但姐姐就会忍不住抱起他。所以他只要姐姐回家，就会主动要抱姐姐，两人如胶似漆。我想“拥有彼此”或许也是我能给他们两人最棒的礼物。

手足情深绝非理所当然，更非用“要求”可以做到的。我相信孩子天生喜爱手足，但同时天生害怕失去“被疼爱”的位置。他们会一直试探我们，是不是我们爱某一位比较多，是不是我们不怎么在乎他们了。这也绝对不是“使坏”！在他们还“怀疑”之时，亲子与手足的关系都还有改变的机会。怕的，就是有天他们深深相信自己已经被“退位”，深深相信自己不如另一个手足，相信自己不被爱。

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带孩子接纳可能会有的变化

有了弟弟后，我的确花在姊姊身上的时间与心力变得少了些。每一位父母的精力时间都有限，与其让孩子以为“一切都不会改变”，还不如好好预备他们迎接可能会有的变化。但让他们清楚知道，会有这些改变不是因为“爸妈不爱你了”，只是家中有任何一个“新成员”的加入，所有的人都需要一段时间去调适，爸爸妈妈也是。

因为家有幼儿，我们在德国又没有车，所以姊姊的球赛我无法全部出席，但我会很谨慎地观察与询问她的期望。如果某场比赛真的对她非常重要，我们也会安排着全家出动为她加油。而每次练习的交通，我就没办法“包办”了！让孩子接纳可能会有的变化，好好聆听与讨论，会让孩子没有错误的期待之外，还能够学习“彼此体谅”和“互相配合”。这对成员较少的现代家庭来说，是非常重要的一个体验。

固定花一对一的时间：让他们感觉自己很特别

连睡觉中的婴儿都最好不要在场。我有时会趁弟弟睡了，窝到姐姐房间里头聊天。孩子需要知道你在乎！

周末时，我也会安排把小儿子丢包给老公一个人，与姊姊去“约会”。那个时间就是纯属于她，逛她喜欢的店，吃她喜欢的餐馆。有时孩子不喜欢与我们出门，是因为我们去的地方做的事情都不是他们决定的，让孩子决定“单独约会”的主题，是“你很重要”的清楚表达！

欣赏孩子的不同：千万不要把“比较”挂嘴边！

讲讲身高体重无妨，但不是用“好坏”的评论来看待或表达。想想，如果我们另一半总是拿我们跟隔壁邻居某帅哥美女比较，我们会有什么感觉？我们难免会有“比较之心”，但所谓“成年人”的意思就是知道不需要把某些话语直接对别人说出口。

这样的态度也会让孩子学会“欣赏他人”。我们说某某同学或兄弟姊妹“好棒”，就单纯分享觉得他好棒的地方，不要“回马枪”地又说“你应该要跟他学学”。我勒紧舌头十五年的成果就是，女儿非常喜欢赞美同学朋友，也很喜欢与我分享她看到别人身上优秀的地方，因为她完全不感觉到“被别人的优秀威胁”，而是自己也有很棒的地方，彼此可以学习成长。

对孩子诉说另一个孩子对他的爱

“弟弟一早起来就找你呢！”、“姐姐特别帮你买的喔！”

孩子们都喜欢这种偷偷的喜欢。观察手足之间的互动，通常关系好的手足，都认为对方非常喜欢自己。

人际关系是如此的，如果我们认为对方喜欢我们，我们也容易对其表达正面的态度。相反的，如果孩子想到对方总是打架吵架，妈妈看到两个人在一起总是先说“等一下不要吵架喔”，那想到这关系怎么可能微笑呢？这点是爸爸妈妈可以帮忙的。多帮彼此做点人情，多说说“看到你们玩在一起，真棒！”，孩子自然就更喜欢与对方相处。

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对孩子说话时请专注

我们都很忙，没错！但“眼神交会”绝对是每份关系的必需。暂时放下手边的事，和孩子坐下来（躺下来）讲讲话（特别是听他们说话）。其实不需要十分钟，他们已经充电满满。相信我！你也会有一样的感觉。

不只是对于小小孩很重要，对于大孩子更是如此。女儿已经 14 岁，有自己的生活圈与在意的人事物，当她有机会与我在一起的时候，我几乎是用“抢时间”的态度在与她相处。绝对放下手机，放下工作，看着她的眼睛说话！虽然有时难免会感觉“热脸贴冷屁股”，但妈妈贴孩子的冷屁股，总比孩子贴妈妈冷屁股莱德好一些。有时，我也会撒娇地说“看看妈妈嘛！”或“让我们约个会嘛！”，我相信她总是会从这些动作话语中感受到我的心的。

所以，当孩子还在喊着“妈妈你看”、“爸爸你看”的年纪，请珍惜啊！别忙着看你的手机和电视。就算还需要点时间忙完手上的工作，我也会清楚向他们解释“妈妈现在在洗碗，等一下把手擦干了，就马上过来和你说话啰！”孩子懂的。

难免“想要一个人”：尊重孩子独处的时间空间

有时难免他们会有“想要一个人” 的时候，不要强迫他们总要玩在一起，不要强迫大的总要照顾小的。

弟弟有时会想要“闯入”姊姊房间玩，我也会告诉儿子：“我们要敲门！姊姊说‘可以’才能进去。”就算我们认为另一个孩子只是在休息，也要尊重每一个孩子“独处”的时间与空间。当人被尊重了，才懂得尊重人。

就如我跟女儿说的：“生弟弟的是我们，照顾弟弟是我们自己的责任，如果你能帮忙就太好了，但不需要有压力。”这对比弟弟大 11 岁的姐姐来说，是很大的舒坦。也让姐姐时常是抱着“解救妈妈”的心情来帮忙的，我也一定会说谢谢。

没有一份关系是“应该”的

“爱”与“应该”往往有拮抗作用。当“爱”上头放了“应该”两字，爱就很奇妙地变少了。当“爱”是一种选择的结果，就算五岁的孩子一样觉得甘愿。我们很希望看到“手足情深”的画面，但如果那个画面是孩子们自己决定而去做的，才是美好。真正的爱，绝对不可能用“先天血缘”或“后天要求”而来，而是一个决定，一种感动。

这在任何关系都适用，只是很不容易做到。

【后记】其实写完后，脑袋里想着的不是手足，而是姐妹与我聊起的“产后夫妻关系”，突然觉得这篇似乎也可以直接把对象改为“老公”耶！