以前伴侣问我要不要情侣装，我想都不想点头说好，满脑子想“就知道他还是爱我的”，很执着要有一个“一起拥有”的象征物。很多在感情中非常不安全的女生也会问我：“我是不是太在意这些小事了？”但我认为，真正的盲点不在于“这件事到底大还是小”⋯⋯
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男友的兴趣是打羽球，晚上吃饭的时候，他忽然问我：“唉，你想不想要穿羽球情侣装？”
交往三年我也不是白认识他的，马上明白此话不单纯：“你才不是想穿情侣装，是因为买两件有打折吧！？”
“吼喔～干嘛讲这么白啦！但的确是这样才有打折没错啦！”他害羞地坦白招认。
看，我太了解金牛男友了，交往三年没买过任何一次情侣系列的东西，没生日没过节的忽然说要买情侣装，铁定跟浪漫八竿子打不着关系。
人生贵在看破，我反而比他更务实的笑答：“什么情侣装，有吸湿排汗吗？没有我不要喔！”
事后仔细回想，其实我过去并不是这么豁达的人，伴侣问我要不要情侣装，我一定想都不想就拼命点头说“好啊好啊！”，满脑子乐飘飘地想“就知道他还是爱我的”。
那时候我非常信仰“情侣系”产品，大学时期谈恋爱，见面不是打招呼，而是瞄对方脖子一眼，如果空空如也，马上就会兴师问罪：“你为什么没戴我们的情侣对炼？”
很执着要有一个“一起拥有”的象征物，不管是戒指、项炼、衣服、抱枕，好像对方肯用那个东西，就能证明他爱我。
跟现任男友刚在一起的时候，我也有做一个矿石的对炼给他，但一年后连我自己都不太戴了；也慢慢从一定要抓着伴侣过节过生日，不断想要证明自己被爱的焦虑型依恋者，变成七夕前一天才发现“蛤？明天情人节喔？”的神经大条女人。
（金牛男友更夸张，他是看到情人节外送打折才发现的。）
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不安全感的真相：我在感情中不安的程度，让这件事变得很大
我突然想到，在做心灵谘询的时候，很多在感情中非常不安全的女生会问我：“我是不是太在意这些小事了？”
对方只是不肯戴对炼，我是不是不要想这么多？
对方只是不重视过节，我是不是不要这么在意？
对方只是比较重朋友，我是不是不要跟他的异性朋友争宠？
那些问题可大可小，有些人就像案主一样在意的要死，但确实有些人毫不在意，但我认为，真正的盲点不在于“这件事到底大还是小”，而是“我在感情中不安的程度，让这件事变得很大。”
因为平常并没有感觉到充足的爱，不肯戴对炼就让人感到很不安；
因为平常并没有获得足够的安全感，过节时没有好好表示就让人很在意；
因为平常没有建立充足的信任感，跟异性朋友要好就让人感到焦虑。
这时候，与其耗费极大的心灵力量在焦虑“我这样是不是小题大作？”“他这样是不是很过分？”
不如问自己：“为什么我在感情中没有安全感？”
这个问题很有趣，而且答案可能不只一个──可是每一个答案，都是解套的真正机会。
有可能是，对方的态度一直忽冷忽热，一副不想定下来的浪子貌，但我却不敢要求他给承诺，怕一讲开缘分就散了，所以我才这么不安。
有可能是，彼此对异性友人该避嫌的程度，从来没有好好沟通过，但我又不想被当成没风度的女人，心里才这么不安。
有可能是，我以前交往经验都被劈腿，从此不再相信男人的真心了，所以我感到很不安。
有可能是，我永远觉得自己不够好，不相信他这么好的人会爱我，所以我才觉得很不安。
原因有可能在对方、也有可能在自己、有可能是原生家庭的阴影、也有可能只是缺乏沟通。有多少个不安的灵魂，就有多少种不安的可能。
但如果一味地想用“很多人都能接受，我也要勉强自己接受”来压住不安的骚动，那这些不安的伤口，就没有获得修复的可能。
在跟现任男友交往初期，我也还是有焦虑依恋的影子，白天的时候坚强而独立，但睡觉的时候心智脆弱，有几次他翻身背对我，我还会用哀怨的拉着他衣服：“你不要背对我睡嘛，这样我觉得好孤单。”
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我的不安全感也有多方原因，过去感情的伤痕、从小到大的自卑、童年成长环境、悲观敏感的天性都有一定份量，但差别在于，我没有把这些丢到伴侣身上，幻想有个“白马王子”可以满足我所有的坑洞；
相反的，我慢慢把坑洞找出来，一个一个耐心地修复；而对方同样也扮演重要的角色，愿意付出大量的陪伴与理解，从来没有斥责我的焦虑依恋。他一直是能给多少就给，不能给的也不会勉强自己，很有能力、也很有底线的人。
慢慢的，我从过去会斥责伴侣“对炼呢？为什么没戴？你是怕谁看到？”“情人节那天你怎么没有留给我！？你是跟谁约？男的女的？他不知道你有女朋友吗？为什么不推掉？”
到现在可以直接忘记情人节，听到情侣装还能毫无顾忌地笑对方“什么情侣装，你根本只是要凑打折吧！”，在感情的依附关系中，变成一个内心厚实安全的人。
一切都不是巧合。每一个爱情终将被修复的人背后，都有一颗愿意面对自己的心；
而这颗心会吸引来同频率的人，陪你走上最后一哩路