除了婚姻，治疗师建议：我们更应该去着眼中年带给人生的机会，以“好奇、同情、自制”维持情感健全。颠簸中年，尽管充满了痛苦和困惑，但也让我们重新认识自己、拓展视野，有所成长，并且真正长大。
研究发现，营造一段令人满意的人际关系，最重要的因素全都与情感有关：如何感知情绪、经验情绪、管理情绪、沟通情绪、将情绪化解至能够回应他人、把情绪与行为和目标调和一致。在本书中，我把与维持情感健全的能力总结为：好奇、同情、自制。
有好奇，我们才会打开心房，理解自己和他人的真实感受。有同情，我们才会对自己和他人的苦产生共感。
有自制，我们才能控制自己用精准敏锐且更易接受的方式，与人沟通自己的反应。
好奇、同情、自制组成的金三角能引导人走向一种自我能动（personalagency）的概念，不再把自身感受视为伴侣的责任，有助于我们在颠簸中年建立能做出正确判断所需的心理能力。
想找出方法在婚姻中过得快乐，除了看我们能不能有技巧、灵活、弹性地运用情绪，也仰赖其他的能力，特别是有没有办法区别伴侣个人的需求与婚姻本身的需求。中年关系破局，往往发生在忽略了其中一面的时候。有时候，人们以为婚姻就必须压抑个人，于是一再忍耐直到不再管用。或者，有人发现只能用一种零和的生存策略来维护自己的需求，无法把婚姻看成提供安慰和刺激、稳定和成长的资源。
我们在一生中不断透过对照他人的个性来认识自己。理想上，我们并不纯粹做出反应，而是利用与他人的互动来提升自觉，从而深入定义自己，与人形成真诚的连结。像这样反覆在自己与他人的感受之间摆荡，就是个人成长的动力，也是婚姻中成长的动力。只要情感互动健全，作为个人，你会渐渐认识自己，而作为伴侣，你与对方的关系也会更加深化。
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但婚姻本身很容易对“谁该为谁的情绪负责”产生误解，其他围绕着婚姻所形成的浪漫观念就更不用说了。几乎可以说，我们最初欢喜迎来两人热情结合的憧憬，最后却跟泥怪一样变形成“谁该为谁做什么”这个代代相传的难题。若是没有人挺身面对，用情感健全的方式沟通并化解挑战，日积月累后终将落入陷阱，以为个人需求和伴侣需求注定不相容，进而认为日常的对抗是动摇不了的现实，无路可逃。
我们在这两种情况中都忽略了一件事，那就是处理个人情绪的方式，其实严重影响了设想婚姻和参与婚姻的方式。本书后续篇章将逐步探讨许多案例─不单因为这类主题获得的关注较少，更因为个人成长正是通往幸福婚姻最有效的一条路。
婚姻会带来接二连三的挑战，无论靠一己之力或两人同心，都需要付出最大心力才有望解决。婚姻里的诸般情感变化几乎不脱三大挑战：孩子、性、工作，因此书中的每一章都贯串这三个主题。至于如金钱或老化等更具体的挑战，则另辟章节讨论。
我希望有伴侣的人可以一起读这本书，或者至少先后读过，也希望读者都能趁此机会思考三个问题：我想成为怎样的人？我想当个怎样的伴侣？这两者如何结合在一起？我的目标是为这些问题创造更多喘息的空间。广义来说，我相信如果能妥善驾驭中年时期那股令人烦恼的澎湃能量，对以下几方面的个人成长，都能有诸多贡献：
- 成为更有爱的人。我是说真的，这句话意思不是躲回纯真的爱恋之中，偷偷耽溺于暗恋你的瑜珈老师，而是全心投入，渐渐对他人和自己更加宽容、更有怜悯心。
- 看见伴侣的观点，体认到对方的想法与自己的想法同等重要。这也代表要承认每个人都有的自恋倾向。把他人看成真实有感情的人，而非用来满足你的需求或你的心理投射的对象。这需要一辈子的努力，永不言弃。
- 有技巧地表达情绪，而不光是发脾气。婚姻是现成的垃圾场，我们习惯把怀情绪往里头扔，脱口就是抱怨和指责。负起表达自己的责任，在负面互动后积极修补关系，为亲密感铺路。
- 与你的幻想保持距离。这是指，你必须培养出自觉，意识到行动和想法是两回事，把想像力和幻想当成创意来源，而非用来麻痹自己或作为逃避的途径。
- 探索对人生的需求，找到克服情绪波动的方式。成年以后，使命感和意义源于两种心理活动─向内加深、向外拓展。中年时期需要把逝去的青春和死亡的呢喃当成燃料，唤醒并强化自我认知、对他人的爱，及与世界的互动。
身为治疗师，我常提供一个建言，如果你的婚姻已经没有指望作为一段安全、关爱的关系，就不该再留在婚姻里。
另一个建言是，维系一段婚姻或许困难，却可能是发展出一种安全、关爱的关系最有效的方法。谁都有权决定与伴侣结婚是否为追求亲密生活的理想方式，但我们也可能在莫名的压力下（例如觉得被逼迫、被催促，没有选择的自由）承担这个决定。在许多谘询案例中，我相信若要追求一段安全、关爱的感情，解决婚姻里遇到的问题，会比离婚更为实际，结果也更令人满足。
谈了这么多个人在婚姻里的责任，有人可能会误解我支持两个普遍被认同的观念：一是认为成年人（尤其有了孩子以后）有责任认命。那么不快乐该怎么办？转移注意力啊。二是认为“婚姻要下工夫”，有人基于这个立场，把我归类为严格禁欲的阵营，俨然欲望杀手，从性爱到吃饭都得高倡工作伦理。
首先我要澄清第一点，我相信中年感到匮乏的那些事物，全都是值得向往、值得争取的好事：活着的感觉、变化的弹性；去感受、去爱和被爱的渴望。享受亲密关系不该放弃这些事。只是除了婚姻，如果着眼于中年带来的人生机会，我们也该放宽角度思考这些目标。中年给我们机会重新检视自我，为自我负责。中年这个时机不只让我们探索伴侣快乐生活的方法，也让我们衡量我们与自己，以及我们和世界的关系。
第二点是婚姻要下工夫的观念。询问已婚长辈的人生心得，偶尔会听到他们认为最自豪的成就就是婚姻。他们之所以这么说，是因为婚姻很少一帆风顺。天知道，说不定有人真把婚姻当成一种创意工程。但是大家普遍排斥把婚姻跟工作相提并论，不只因为这种比喻强化了婚姻会扼杀自动自发、热情乐趣的印象，也因为那不幸言中了我们当下所体验到的婚姻：那些最初促成婚姻的希望和乐趣，到了现在却与实际情况天差地别。
但这种解读完全误判了整件事的核心，所谓的“工夫”并不包含洗厕所这种苦差事，或生产线上那种单调重复、麻痹神经的工作；所谓的工夫，是去面对真实的情感与无助；所谓的工夫，是练习敞开心房，把注意力放在当下、倾听感受，进行艰难的对话；所谓的工夫，是为了创造亲密关系，鼓起勇气承担风险，诚实表达的同时，也倾听对方的诚实。
一旦不愿冒险，我们就会封闭自己，疏远旁人，如此一来婚姻除了无聊和停滞，很难有其他感受。我们开始告诉自己：“不该这么费事的。”我建议，如果一想到要为关系下工夫就令你泄气，那就权当是为自己下工夫吧。真的，你越少为自己下工夫，别人与你相处就越要花力气（有没有注意到，有些人自己恢复了活力，然后把悲惨留给他人？）只要肯花心思探索内心，与心中的魔鬼角力，回报你的必定是更完满的关系。
中年这个阶段给我们机会成为一个更完整的人。与中年出现的困境搏斗，是认识自我的历程，需要投入每一分的坚忍与毅力，需要平衡你正在经历的强烈现实，并且与现实保持些许的距离，不过最后达标时，会让你对人生有了相当程度的理解，能够同情自己、但不至于自私自利，能够感到满足，但也真诚无欺。
许多人会困在一种感受之中：觉得自己的处境既复杂不可解，又平庸得令人无法忍受。进入一段中年婚姻，在与许多庞大力量搏斗之余，我们更加认识了这些力量，这有助于我们对自己和他人展现多一点同理心、少一点责难，同时运用耐心和智慧辨识出个人的道路。
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我无意劝合某些存在致命缺陷的婚姻，有些婚姻本该结束。相反地，我关心的是中年时期使人苦恼的各种心理状态，这些状态如何教我们保持活力、发挥创造力、信守承诺，过完下半辈子。
颠簸中年尽管充满了痛苦和困惑，但也带来机会，让我们得以认识自己、拓展视野，有所成长，并且真正长大。
本文摘自黛芬妮．德．马妮菲《颠簸中年》。由木马文化授权原文转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。