孩子一直哭，到底该怎么安抚？怎么沟通能够帮助孩子提升自我抉择力？最实用的育儿撇步列点公开，让你的两岁小孩不再恶梦！
儿子的 Terrible Two 阶段虽然不算惊涛骇浪，但也绝非轻松愉快。
特别是最近，老公比较多时间在家里，“见证”了妈妈我每天都要与儿子上演的“沟通”戏码。从换尿片、选衣服袜子鞋子、吃东西、玩玩具、刷牙洗澡睡觉⋯⋯，几乎没有一件事情，可以听到“好的，妈妈！”这简单的回答。
特别是爸爸，总容易用“直接”方式沟通（也就是‘爸爸说不可以’‘你穿上就对了’），所以经常两人就“小的哭，大的怒”，得出动妈妈大人来调解。
前几天老公终于忍不住问我：“为什么儿子比较听妳的？”
我笑出来，说：“大概因为我人生有很长一段时间都在搞定‘高需求’的客人吧！”
恩，妳没听错！两岁儿跟“奥客”，是同样品种的生物。
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我在台湾有个婚礼顾问公司，过去还在台湾的时候，常常最“高要求”的客人都会落在老板头上，不接不行！但当我真的承接下来了，其实发现“奥客”没有那么恐怖和讨厌，他们只是有时候很清楚自己“不要”什么，却还不知道怎么表达自己“要”什么。
所以只要用几招，通常他们都会从奥客变成“贴心客”，而且爱你爱得要命。
因为要“拯救”总是撞墙的老公，所以我很认真地整理了几个和我家小恶魔交手的小秘诀，也与大家分享唷！
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一、不要遥控声控。走到他身边蹲下，安静看着他
没错，当“警铃”响起，千万别尝试从房间大吼来让孩子安静，这招可能对青少年有用，对两岁儿一点用都没有！
放下你手边的事情（包括手机），用平常步伐，忍住咬舌头不要咒骂，走到他身边蹲下看着他眼睛。
这招，已经能解决“轻微”的抗议或需要协助。有时候警报响起只是因为一个玩具掉到沙发下面，他拿不出来而已。他不是要故意吵你，只是他说不出完整的一段话描述他的需要。
我通常会抱他坐在我的腿上，然后轻声在他耳边解释他不需要用“叫”的原因（例如：用叫的玩具也不会跑出来啊！），然后示范一次他可以怎么告诉我（例如：妈妈在晾衣服，你可以过来找妈妈，说‘玩具不见了’或‘妈妈帮忙’，我就会去帮你了）。
我有时看到爸妈在远方对着哀哀叫的小孩大吼：“不要吵！”，我都觉得挺好笑的。因为爸妈自己当下就挺吵的啊！
要孩子安静下来，有时候“陪着他安静下来”比狂念狂吼或“跟孩子比大声”来得要有用。因为当你在他身边越近，他就越得要把注意力放你身上，而且他越觉得你“是认真的”。注意！孩子不能习惯被念，被“声控”久了，就变成左耳进右耳出，这连在两岁儿身上都很明显。
有时候孩子仍在躁动故意不停止，我会一手抱着他，一边用“黄金食指”比着我的眼睛低沈地说：“看着妈妈”，这招用久了，在外头我连说这四个字都不需要，只要把“黄金食指”拿出来就好。
二、用“正面指示”取代负面禁止
例如用“在餐厅我们用走的”取代“不要乱跑！”，用“用说的”取代“不要吵”。
不是说不能讲负面禁止的话，但后面得要加上原因，以及该怎么做。通常你会发现，这样讲起来落落长，孩子根本没有注意力听我们说完啊！所以干脆讲后面的“正面指示”，比较容易进去脑子里。
很多学步儿过马路的时候都爱自己“暴冲”，老公之前都会说“街上不要跑！”，我猜儿子只听到了“跑”这个字，就更想暴冲！（噗）
当我们改口说：“停！请和妈妈牵手”，接着用“你看看，现在是绿灯还是红灯？”来转移想暴冲的焦点，情况完全不一样了！现在儿子两岁不到，已经会看红绿灯，还会跟我说“马路停，牵手”，和“红灯停”“绿灯走”，我们说他已经是“实习交通警察”了。
“正面提示”不只是容易遵守，也减少你说“不”的机会。学步儿好像对这个字有种奇妙的情愫啊！自己很爱讲，又不准别人讲。所以能减少就减少，免得一听到“不”就没来由地警铃大作，让我们伤脑筋。
三、让他们选择（至少，让他们觉得自己有选择）
这点，我已经提过不少次，但真的、真的、真的很好用！
以前在面对婚礼的客人，如果要新人从千万种花中告诉我们一种他们喜欢的，你绝对会昏倒！因为他会回家做三天的功课，然后选一种根本这个季节没有的花材给你去变魔术。所以，我们都会问几个问题之后，给客人三到五种选择。这每一种选择都可行，而且也都符合客人需求，这样他们不需要花三天时间，我们也不需要完成不可能的任务。
对学步儿，两三种选择就够了。两件（我们都觉得 OK 的）上衣选一件，两种（都合适）的点心选一个，或者想吃饭还是吃面？让他们有“决定权”（的感觉）和“参与感”，他们通常就很开心地继续前进。
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【进阶版】
当儿子在“欢”不要睡觉的时候，声东击西！问他“你想睡觉前看哪一本书”。
当他不想坐推车，我却需要赶时间的时候，我会说“你想吃哪个口味的水果泥？”。
甚至，以前总要抢整包维他命，我现在让他（从每颗都一样的）维他命丸当中“选一颗”。
后面的问题看起来与前面要解决的问题，一点关系都没有，但因为“觉得自己有选择”这样的感觉实在太好了，所以他就忘记前面在欢什么了！
四、让他们觉得“你是来帮我的”
每个人都有自己觉得很重要的事，对我们可能是“赶快来吃饭”，对两岁孩子来说，可能是“再玩久一点”。
这两个可能看起来相斥，其实绝对可以变成“双赢”。
这就跟我们想快点下班，但客户却想要马上收到“客制化”的资料是一样的状态，如果我们说“不行，我们要下班了！”，肯定被客诉啊！但如果我们说：“恩，你的需求真的很重要，而且这个idea 好有趣，绝无仅有啊！这样吧！我先把手边有的资料给你，让我多做点功课，我明天中午前把专属您的资料寄给您。”，马上会得到不一样的回应。前者，你把“你的期待”放第一，但后者，你把自己定位成“来帮客人解决问题”的帮手。
套用在孩子身上，当我们说“不可以玩了！快来吃饭！”，通常得到的反应都不会太好。但当我们说：“你还想多玩对吗？如果我们赶快吃完饭，那我们就可以多玩更多了！”，孩子的反应会好得多。当然，当年我与姐姐拆招的时候，只要跟她说晚点可以有好料吃，她都会很开心就范。每个孩子的点不太一样，但同样地，如果让他们觉得“你重视我的要求”，他们不只是“这次”容易沟通，因为他们已经定义你为“帮手”，所以只要你来沟通，他们都觉得比较 OK。
这也就是老公发觉只要我出马，儿子比较容易妥协的原因。倒不是我说了什么，而是“妈妈都会帮我”的心理期待，让孩子比较愿意配合。
最后，其实就是多了解你的学步儿。每个孩子真的都不一样，每个孩子有着不同的脾气，不同的地雷，不同的取悦点，靠着都是爸爸妈妈的聆听与观察，愿意了解孩子独特之处，才会让孩子愿意与我们配合。
也希望这样的分享，能帮到一起苦海中浮沈的学步儿爸妈啊！