心理学分析，喜欢或讨厌小孩，其实与过去家庭经历有关。要如何不让原生家庭创伤影响未来的家？首先，要相信“母亲”的直觉！
最近笔者跟两位男士聊到未来的家庭事，他们有一个共通点，就是没有想要生小孩。A 男有点讨厌小孩，自述“可能我比较自恋！”，但要是哪天女友怀孕了，他还是会承担“奉子成婚”的责任。B 男则比较关注跟女友的关系，若无法调和至适合一起生活的步伐，就不会考虑结婚，加上他事业心重，所以即便女友一再表达想要生小孩，他说婚后还是会想尽办法拖延。
从心理学来说，迷恋或讨厌小孩，都有其意义，一般是跟原生家庭的成长经历有关；另外，B 男跟其女友就是一对怨偶，两人都各自带着从父母身上学到的那套来“爱”，但这让彼此都受伤，终究他们都得承认与面对原生家庭的影响。然而，笔者不打算谈对讨厌小孩背后的心理因素，或如何跟家庭和解，这些事都太复杂而比较适合在谘商室里谈；今天，我只把他们设定为“一般会爱会恨会笑会痛的家庭：一位期待生育的妈妈，和一位还未准备好照顾小孩的爸爸”，谈谈他们能够做甚么，来让过往原生家庭的问题不会太影响自己现在或未来的家庭。
Kanga & Piglet│图片来源
爸爸：“我对小孩就是没太多兴趣，怎么办？”
容许我是站在一个大部份台湾家庭的角度去分享，即母亲为小婴儿的主要照顾，而父亲是早出晚归的经济支柱。一般而言，父亲由于工作的实际问题，是不太能够认识小孩，相对地，小孩也跟父亲不太熟悉。而由于跟小孩最亲的人是母亲，为此，父亲跟小孩的关系品质，其实很取决于母亲的态度与做法！
先生能够和需要做的，其实不会很多，就是“主动听从”太太的指示，以及在适当的时候“被动参与”。儿童精神分析师Winnicott把父亲角色的重要性分为三点：
1. 父亲需要在家，帮忙母亲，让她感到身体健康和心灵快乐
照顾小孩是十分累人的工作，即使母亲再甘愿，也需要休息、忙里偷闲；为此，先生适时接手照顾小孩，会有效增进夫妻感情。当然，很多母亲自认是超人，她们通常都晓得如何胜任母职，天性地把工作做好做满；为此，先生需要等待被需要，在适当的时候进去帮忙。或是说，当太太注意到平时对小孩没有太多兴趣的先生，在某个时刻变得有意愿参与照顾时，她可以先安排他在旁观看孩子游戏或洗澡，待他从中找到乐趣时，再引导先生接手更多。
2. 父亲需要给予母亲道德支持，为她的权威撑腰，成为代表律法与秩序的人，好让母亲把它种植在小孩的生活里
由于母亲是小孩的主要照顾者，所以在管教时，小孩一般也只听妈妈。父亲不必直接介入这个管教过程，因为他没有前者的关系作话语权力的支撑。不过，他能够支持太太的管教，好比以“是的，你妈讲的对！”的间接方式，表明自己才是家庭秩序的定论者。这时候，小孩一般都会对父亲生气。但只要他能够忍受被恨的感觉，甘心当黑脸，就能够让太太尽情发挥白脸的慈爱，安抚小孩；反之亦然，即他亦能够趁机当白脸。
3. 父亲的正面特质，尤其是那些他跟别的男人不同的东西，和他鲜活的人格，都是小孩需要的
一般而言，即使跟妈妈再亲近，小孩还是会对那个早出晚归“工作”的父亲感到好奇。也就是说，小孩开始对“外在世界”感到好奇。那么，父亲和其工作成就，就很容易被偶像化、一个强而有力的伟人、让妈妈和自己能在家享受安逸的神。为此，父亲需要做的，不过是被动及慢慢让小孩认识自己，在小孩的好奇心时段才去引介自己。显然，这件事无法强求，也不能太自恋地强迫小孩认识自己。即要有耐心去发现小孩何时想认识他、想跟他玩、想听听他的工作。
妈妈：“我的先生对小孩就是没太多兴趣，怎么办？”
上文谈到，“父亲跟小孩的关系品质，其实很取决于母亲的态度与做法”。这意义是在“照顾小孩一事，母亲才是专家”的基础上；母亲们不要强迫、却要试着引导先生如何跟小孩相处，从在旁观察、参与、到把父子父女独自送出门相处，这都是她的工作。原因在于她与小孩的关系本来就比较亲，所以先生常感到自己落单，而忌妒起母子母女之情。同样，有时候她自己也会忌妒父女之情，所以她得体谅女儿的“报复”，而不会真的报复回去。如此，先生也就能够渐渐享受照顾、对孩子产生兴趣。
Winnicott 对母亲们一向不会给予甚么亲职建议，因为他相信对大部份家庭而言：
一个好母亲只要接收到正确的事实资讯及得到适当的教育，她就能够正确判断甚么对孩子是好的（A good mother is the right judge of what is good for her own child, provided she is informed as to facts and educated as to needs.）
永不怀疑妈妈的直觉│图片来源
妈妈们总是用直觉来养育和保持一个健康儿童的家庭，若是她们“知道”却“无法做到”，很可能是被忧郁、焦虑与缺乏信心而卡住了。而事实上，由于医护人员有更多专业知识，所以他们对怎样带小孩总是有自己的意见，可是，他们都未必了解为人父母的各种苦差苦况，更不尊重妈妈们的直觉与判断，甚至打击其自信。
有一位妈妈个案，主诉是她自怀孕起，从此对很多事情感到焦虑、有莫名的执着，且因为情绪问题而跟家人相处不和。但事实上，她很清楚自己的小孩是怎样的。在谘商中处理其焦虑以后，她直觉地修正了对小孩的教养方式。而且，当旁人（甚至包括心理师）都认为她想太多、小孩的发展完全没问题时，她却觉察到小孩有一点自闭倾向，后来这事得到精神科医师的确定，趁早给予小孩适当的治疗。
由此可见，即便是有需要心理资源帮助的母亲（很大程度代表她们的原生家庭关系是有问题的），她们还是以一种母性的直觉，知道孩子的需要。亦只有像母亲这么亲的人，才能为小孩下一个决定。我们这些谘商心理师，做的是协助她想得更清楚，把那些知道却做不好的，重新做好。
为何我把故事说得这么简单？
原本，笔者是真的想去分享讨厌小孩的心理因素，或讨论关系不和的人都得回去处理跟原生家庭的纠结，但女人迷的编辑提醒说“对很多人来说，回去处理伤口太痛了，人们情愿把事情先放着”。这驱使我去想若不处理伤口，难道我们就无可作为了吗？不是的！如果我们真的相信很多母亲透过直觉和关系，作为最了解小孩的人，那自愈的希望，就在于这些稳定健康的家庭（stable and healthy families）之中。
当人们试着把目光多放一点在孩子这个新生命中，一再反思：到底他是个怎样的人？到底他感觉怎样？他喜欢甚么？怎样的决定才是适合现在的他（不能只根据年纪判断）？……在这全新的家庭关系中，也许，我们能绕道及间接地处理过去的伤口。而事实上，父亲能做到主被动并重，母亲能直觉地安排一切，这个平凡的家庭故事，已经一点都不简单！