在我们谈如何练习爱人的同时，其实也有一群“无法去爱的人”。我们对爱的渴望时常来自对自我的不满，因此当对方身上拥有我们没有的东西时，我们容易感到自卑。若要去爱，便要学会克服这些负面感受，一个人要是被这些负面感受压得喘不过气，他就不（想）去爱、无法好好恋爱了。与你分享，如何重新再展开恋爱的方法！
方力申与邓丽欣合唱的〈好好恋爱〉，是在说追求者男方在“共你相识三千天，我没名无姓”，即在进入关系以前一直暧昧拖延，因始终没有结果而决心放下时的难舍之情，而笔者曾在“分手后的关系心理学（上）”中浅谈了放手的难处。
今天我们来谈被追求的另一方——“情人比知己分开更易，怕我爱上你，坏了事”——也就是，人为何无法好好恋爱？！
人人都恋爱，你以为人人都想恋爱？——两种无法去爱的人
今天，我们首先要问的是“人为何无法恋爱？”，尤其是当自己对对方也抱有好感、甚至自己也渴望爱情的春天时，为何仍裹足不前？
记得上一篇谈到，对爱情的渴望常常源于对自我现况的不满，所以一个跟现况不同的“理想”被置于所爱慕的对方身上，同时造就了自我的自卑和对对方的嫉妒；要去爱，就得克服这些负面感受，而一旦情感告吹，那些曾经因为勇于去爱而压下来的“无价值”与“憎恨”又一一回归。
为此，一个人要是被这些负面感受压得喘不过气，他就不（想）去爱、无法好好恋爱了。背后的原因，也许是“不想再输”！他在意识上拥抱着自欺的优越感和防卫掉对于爱人的嫉妒，背后其实只希望享受“被爱”，但当要面对对方爱的要求，人就马上恐惧起来，因为“去爱＝将会输掉自我”。这就是精神分析师 Reik 所说：深怀恐惧的人是不可能放心去爱的。
另一种无法去爱的人，往往意识或潜意识地抱持“我是被命运作弄的牺牲品”的信念，使他不相信有人会真心真意地爱自己。背后的原因，也许是“不想再被糟蹋”！很多时候，他们困于上一段关系的伤痛之中，从此预料会被爱人拒绝，一如曾经的经验一样。所以面对对方爱的要求时，就立即逃避起来，因为“去爱＝将会再次被糟蹋”。Reik 这样形容：舔伤口的人也是不可能与人相爱的。
若说爱情原本是希望激起对方的心，使对方心中也充满对自己的欲望，那在现在的情况是，他反而在渴望之中害怕着对方真的欲望自己，因为这爱的要求，提醒他自己缺乏勇气以投入爱情的不堪现状。他害怕真实的情感接触，因为更害怕接触后的分离。这就是歌词中“但情人比知己分开更易，怕我爱上你，坏了事”所表达的：自我的坏，会使得关系同样变坏。
还紧抓着对上一任理想的人，无法去爱
在“深怀恐惧者”和“舔伤口者”之间，无法恋爱的共同力量为何？试想像一个受了情伤的人，他在对爱情的渴望中无法投入下一段恋爱，俗语会说“他还未放下上一段关系”，但到底无法放下关系中的“甚么”？Reik 没有回应，所以笔者得进一步去思索。
要是爱情的功用，就是情人能够把自我的“理想”转化为实际的“真实”，那实际上又有多少人敢面对真实呢？爱上新的对象，不只代表自我必须产出一个“新理想”，更代表要放弃“旧理想”，然而，这一刻自我做不到，对还紧抓着对上一段关系的理想的他而言，太痛苦了！
这个旧理想总是自我隐瞒、自我欺瞒起来，又使人对新理想的未来感到不安，正如歌词说到“悔恨从前隐瞒感情，常常猜疑将来，我就似没存在”一般，这样的人，会失去了自己——由于把爱的理想固定在不可能的过去，还在心里等着被过去的人所爱，使他害怕未来，又失去了当下——
“完了吧，然而你不在，情况未像幻想般变改”，原来不接受新恋情，也从未实现潜意识中对旧理想的幻想式执着，没有事情能够改变。
上一任的果，下一任来承受
精神分析尤其强调走不出的“创伤”会重复，受情伤者把“我爱你，但你不爱我”的公式潜意识地复制到新的关系中，让自己成为不去爱的那位，使对方反过来感受“你爱我，但我不爱你”的痛苦，如同过去自己所受的痛苦一样。
又或者，人们以反向的方式操作，使自己过于投入与付出，自认为能够以爱去“感化”对方。这操作即便有一些好处，让人感到自信与能够去爱，但背后的“创伤”一旦被点破，或者因为做得太多而累了，却发现对方原来未如“（旧）理想”，最终还是会选择放弃。
两种错误方法都一再验证了，在情路上“是我笨，大概必须先经错误，才能会分清我心意”，受情伤者在投入下一段情感之前，都有好好疗伤、好好看清己心的必要！
电影｜《分手合约》剧照
重新好好恋爱的方式
面对无法好好恋爱的痛苦，作为一位谘商心理师，我当然认为“哀悼”（mourning）之于疗伤是很重要的。对我而言，哀悼，是把那些发生过的好的坏的爱的恨的真的假的⋯⋯一一拾回，然后把这份情与理想，在心中“重新安放”（re-place，亦指代旧理想需要被替代）。
既然“告别从前总是不易”，那“哀悼”也不一定是想像中默默而平缓的，它很可能是激烈而曲折的。面对放不下的情感，也许不是要删掉对方，反而是找机会（也许是几周、几个月、或三年后？）跟对方好好聊开，把闷在心头的想法与感受坦然道出，彼此澄清与核对过后，重新选择安放的方式（不用“放下”，是因有它带有宗教“割掉、清空”的色彩）。或者，这时候的删掉才变得有疗效，删掉的不是记忆，而是让自己受苦的部份。
不过，让裹足不前者重新好好恋爱的另一种方式，也许还有“不要相信自己！爱了再说！”。因为即使人对自身的评价十分真实，很多时候却是错误的。他的缺乏自信，有一大部份是来自“猜疑”与“错误选择”后的恐惧。
上述两种方法的核心都是“找回自己与对方的关系”：哀悼！是整合内在各种碎片后，重新去爱；爱了再说！是先出发，并在路途上慢慢拾回碎片，在关系中哀悼过去，活出现在。然而，为何是“自己与对方”呢？因为“原来假如只得我在，我竟未能觅寻下一位至爱”，人的“在”总是显现于与他人“在一起”的关系当中。
同样地，对投入感情却无功而返的“被结束方”亦然，值得找机会跟对方澄清当时经历的种种。不论结果如何——如对方确实没有爱过，那就没有留恋的必要；或对方想爱却不去爱，那就等对方哪天好了，再思考要不要爱吧！——至少核对过彼此的感受、让悬在心头的疑问获得解答，我们就有重新安放过去的力量。
说到底，所有抉择都需要勇气，而勇气不在行动前的集气，却是在人敢于跨出去的那个片刻。这使得我想，哀悼、走过悲伤、安放等等，绝对比上述所谈的更复杂、更精彩。