刘轩专文｜给玻璃心的你：被拒绝时，不是否定你的人格

你是否认识这样的人：无法接受任何批评，觉得别人不肯定他们就暴怒？稍微对他们有点建议，脸就垮下来，一整天闷闷不乐？或是网路上有人留言让他们不爽，就跟对方没完没了？这种人，我们俗称他有颗“玻璃心”，一碰就碎。

其实，每个人都有脆弱的时候。被甩了、考烂了、被拒绝了，这种时候人都会比较敏感，无论听到什么话，都觉得是在指责自己，无论什么事都是冲着你来，连安慰都像是反讽。

但对有些人来说，这样的脆弱是常态。有颗玻璃心不代表有道德缺陷，只是看待世界的方式跟其他人不太一样。相较于一般人，他们接收到任何回馈时（无论好、坏），更容易看做是对自己的肯定或否定，直接影响他们的自尊心。这些人判断事情的归因时，也会比较倾向“内部归因”（也就是“跟自己的人格有关”）而非“外部归因”（也就是“跟这件事情的其他因素或环境因素有关”）。

有玻璃心的人受到批评时，会觉得对方好像在直接否定他的能力或人格，嫌他没有价值。可想而知，这会引起各种不好的感觉，浑身的刺都会竖起来。为了保护自尊，玻璃心的人有一种反应，就是不断反驳对方说的话，甚至直接反过来攻击对方。这些都是他在宣誓：“你错了！我其实很有价值！”

另一种玻璃心反应，则是冷漠的逃避、不去面对别人。他们不去争辩，也不解决事情，反而是离开冲突的当下，逃避这些冲突，找地方舔自己的伤口，有时甚至躲在暗处反击否定他的人。

“玻璃心”主要是后天造成的。首先，这跟早年的成长环境有关。学者认为，成长阶段如果父母过度控制或溺爱，让孩子没有机会建立完整的自我认知，就容易造成玻璃心的特质。

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有一种极端，就是“小皇帝”。有些父母极度宠爱小孩，孩子无论做了什么都是正确的。他们不批评指正孩子的行为，也不接受别人的批评，以至于孩子长大后，面对别人的批评也无法接受。另一种极端，就是小囚犯。从小就被骂来骂去，父母亲没有准则，孩子也搞不清楚自己为什么动不动就被罚，长大后就容易把打击归咎于自己造成。

所以，父母要学着让孩子面对批评，并且教育孩子将批评转化成对自己成长的机会教育。让孩子知道，批评指教是改进的过程，让我们可以做得更好，否则我们还不知道该怎么改进呢！同时也应该教导孩子，觉得别人是存心攻击时，如何表达自己的不满，宁可直接告诉对方：“我觉得你的话伤害了我”，而不是转个弯、反过来攻击别人，或是闷闷吞下来造成内伤。

图片｜《你的孩子不是你的孩子》剧照

我们都应该在成长过程中给孩子这个训练，日后面对外人批评时，就比较可以有心智的弹性，把别人的回馈当成善意的提醒和进步的机会，也更容易成就“真正稳固的自信”。不论是什么样的成因，玻璃心对自己不仅带来忧郁、焦虑与不安，也可能为别人带来一种强烈的负面情绪。

如果你发现自己就是那种很容易受伤的人，也不要跟自己太过不去。玻璃心是可以强化的。以下几点，不管你有没有玻璃心，都可以参考看看。

首先，你要培养自觉的能力。下次当你意识到很不舒服的感觉，觉得别人在攻击你的时候，先记住，察觉这个不舒服的感受，把它握在手里把玩一下：是的，这个感觉好难受啊！但为什么我会这么愤怒呢？这有道理吗？还是它只是个惯性的情绪反应？只要稍微自觉一下，你自己也知道，那不舒服的感受跟对方的话，往往不成正比。

再来，你要锻炼切换角度看事情的能力。这需要运用一些假设和想像的本领。你可以设想：如果是旁观者，你会怎么处理？如果这个人批评的对象不是你，而是别人，你会怎么建议他处理这件事？你会发现，当我们切换一个角度的时候，许多原来的情绪就没那么强烈了。

除了锻炼切换角度的能力之外，面对批评时，也要保持开放的心胸，别太快否定别人的意见。想想看，攻击别人对自己有没有什么实质的好处？想想看，逃避不去面对这一切，对自己又有什么实质的帮助？你可能因为这样极端的举动，惹恼商业夥伴而丢掉工作机会，或是得罪了朋友、亲人，这不太值得了，不是吗？

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再想想说不定这真的是个好建议？如果是，那么，给自己最好的下台阶就是大方回应：“你的建议很好，我会采用。”相信我，这不会显示你的软弱，反而是展现度量，显示你是个能够理性分辨是非、果断又做事俐落的人。而且，对方的建议获得肯定，也会降低冲突点、增加好感。这么多好处，光凭“我接受你的建议”这句话就可以达成，何乐而不为？

最后，你要想清楚自己做事的方式与价值观。想清楚自己的立场是什么，也就是要学会沟通。假设你的立场不同，就要能够表达出来。如果对方的某个建议确实违背了自己的原则，或是经过你判断之后，发现对方真的过于主观，那也需要有个基础跟他对话，而不是锁在情绪点上对峙。总之，不要过分解读对方的想法，也不要意气用事，说不定对方的回馈和意见，能够帮助我们进步。

面对玻璃心的人，则要懂得沟通技巧：先给予肯定，再给建议，尽量就事论事，提醒对方“这跟你本人无关”。如果他对你进行反击、宣誓自己的主权，请记住“沟通，需要选择好时机”的原则。因为发生争执的当下，是最难改变一个人的时候。你得凭自己的智慧，先想办法解决问题。

这时不妨问问自己：“这个人的玻璃心，需要你给他教训吗？”若你真的觉得“改变他”也是你的义务，就找个大家心平气和、没有争执的时候，私下跟他沟通。希望以上这些建议，能让你的情绪反应更具弹性，沟通上能够兼顾面子和里子，使你的智慧成为玻璃心的泡绵。

把别人的回馈当成善意的提醒和进步的机会，也更容易成就“真正稳固的自信”