你有没有一种经验是，你很想要让某一个人“变好”，可是你越是努力，他越是做不到？就像《我们与恶的距离》里王赦一直希望帮助李妈妈和李大芝，但当事人往往不领情。而其实，这就是江湖上盛传的“拯救者吊诡”。
不知道你有没有一种经验是，你很想要让某一个人“变好”，可是你越是努力，他越是做不到？
这里的变好，很可能是：
- 让他从逃避依恋变成安全依恋
- 让他从没自信变成对自己有自信
- 要他去面对他逃避的事情
- 帮他做出，对他比较好的决定
比方说你和伴侣，你透过一些测量之后怀疑他是逃避依恋，你很希望能够把他“变安全”，可是奇怪的是，你越是努力的想要跟他“沟通”，他反而就越是逃跑。甚至，你指出他可能是逃避依恋，你想要帮忙他，他不但没有感谢你还消失得更彻底。
如果这件事情发生在你和朋友之间，常见的情况是，他带着某种犹豫以及两个选项来找你，并且询问你哪一个比较好。你忠告他 A 选项比较好，苦口婆心絮絮叨叨，可是没想到最后他选了 B 选项。然后你开始怀疑人生，甚至怀疑前一天晚上到底是为何陪他讲电话讲到天明，然后最后他还没有按照他答应你的话来做决定？
拯救者吊诡：你越努力，他越逃避
其实，这样的状况无可厚非。举例来说，最近很红的《我们与恶的距离》当中有两幕刚好是在谈这件事情（以下有雷）。
- 正义律师王赦跑到海边，去找李妈妈。一边帮她推销肉粽的摊车，嘴巴里面念念有词：“让我帮你！”可是李妈妈在告白之后，仍然不领情。
- 王赦跑到李大芝的公司堵她，要她面对哥哥犯案的真相，她一开始装傻，到后来也做了一些告白，可是最后仍然逃跑了。
图片｜《我们与恶的距离》剧照
我想这部片碍于篇幅，所以这两个人当下虽然嘴硬，可是最终都回到原生家庭去面对她们最不敢碰触的主题——大芝回到老家飙骂“要死就三个人一起死！我一个人活下去有比较开心吗？”，李妈妈也一边痛苦一边呐喊“没有人想要养出杀人犯的孩子！”，然后两个人都开始回忆哥哥晓明的过往，最后一家三口围在一起吃饭——可是如果发生在现实社会当中，你可能等不到这一天。
在上面两个例子当中，你会发现想要帮助别人的那个人（王赦）很拼命的想要达到某一个地方、或者是有一种坚持希望对方可以配合，可是不管他的执业眼光多长远、不管他们这样的考量“理性上”可以让当事人获得多少的福祉，当事人往往不领情，绕了一圈，只有让拯救者觉得气馁的份而已——奇怪了，怎么会这样呢？
其实，这就是江湖上盛传的“拯救者吊诡”（Savior’s paradox，好啦这个名字其实是我发明的 XD）——你越是努力的想要把某一个人“变好”，他反而离变好这件事情越来越远。感觉上就像是你在遛狗，狗要跟你往不一样的方向前进，你和狗都一样疲累，但却没有任何一方，可以达到他想要去的目的地。老实说，你的出发点是好的，可是你却忽略去想一件事情：这个“变好”，是你的需求，还是他的需求？
- 会不会他还没有打算从逃避依恋变安全？
- 会不会他在低自尊的世界里面过得很痛苦但是很安稳，所以暂时没有想要脱离？
- 会不会长久以来他跟渣男在一起，也获得了某一种你没想到的快乐？
发现了吗，当你从你的脉络里面帮他设想了一种“好”，他理性上也觉得这个是对他好，但实际上却做不到（你自己是不是也常常有这种明明都知道但是却做不到的时候？），所以他要嘛现场抗拒给你看，要嘛在答应你之后，却做出了相反的决定。然后你经常会觉得很挫折，为什么努力这么久，却什么都没有帮上忙？
对方不改变其实是有原因的，这边列出两个主要的原因，减少你的挫折感：
- 这是他长期以来的习惯。他可能已经习惯了“这样的自己”，换句话说每一个改变都代表着他必须跨出舒适圈。这个时候，他虽然知道你的建议比较好，可是还是不容易按照你的方式去做。
- 这是你跟他之间的角色安排。如果你意识到在这一段朋友或者是感情关系当中，自己总是扮演着“很想要拉他前进”的那一个，那么你可能要去思考，这样的一种拉扯对他来说是不是有帮助？还是只是加深了“你是拯救者，他是被拯救者”的角色？若是后者，那么他很有可能继续留在这个“被拯救者”的角色里面——毕竟，他只要持续不改变，就可以持续获得你的关心。
好啦，如果我们知道王赦的做法不一定有用，我们还有什么方法可以帮助身边那些身陷泥淖的人呢？有一种方法就是“妥善的运用”他内心的天秤。
顺着他的毛摸，或等待时间经过
当年我在学谘商技术的时候，我的督导教了我一个技巧让我觉得非常受用，我帮它取了一个名字叫做“天秤效应”。根据前面的例子，如果你朋友很犹豫要不要离开某一个烂人，你内心的期待是希望他可以离开，可是他却对对方有许多的留恋，那这个时候你该怎么办呢？
- 劝她离开那个烂人
- 劝她继续跟这个人在一起
根据天秤效应，我们每个人内心都有一个天秤，当我们面临种种矛盾的抉择的时候，其实是会希望内心的这个天秤可以获得某一种平衡。所以，当他其实是希望跟对方继续在一起，可是你却劝离不劝合的时候，你会陷入一种困境是——当你说一句对方哪里不好，他就会补充一句“可是他对我好的时候还是很好”，于是就会没完没了，搞得好像两个人都在拔河一样。
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所以，倘若你希望朋友可以放弃这个烂人，一个比较有用的做法是“跟他站在同一个阵线”。他在犹豫，但是他表现出来的样子就像是要和对方在一起，并且原谅他所有的过错和劈腿等等，那么这个时候你只要做一件事情就好——认可并且支持他。说这个人有多好、附和他两个人其实很适合，不要轻言放弃，通常这样做一段时间之后，就会出现神奇的变化——他会开始谈起这个烂人的一些负面的地方（他可能会说：“其实我觉得他也没有那么好啦，像上一次啊他让我很伤心⋯⋯”开始改变想法）——这个是当初如果你跟他站在反面的立场，你大概永远无法听到的部分。
当事人往往为了维持天秤的平衡，而做出一些选择。当我们过度把砝码都放在某一边的时候，他自己就会去拓展另外一边的可能。在这个例子里面，我们跟当事人一起称赞他的伴侣，等到“他伴侣很好”这边的砝码放满了，他就会自己跳到对面（他伴侣很差），开始数落这个伴侣不好的地方。你的任务，就是让他亲口说出这些话。唯有他能够亲身体会，那么这段对谈里面所获得的东西，他才能够比较机会去实践。这就是“顺着他的毛摸”的做法。
如果你觉得这样做实在是太违背你的想法了，那么另外一个路线就是直接戳破他的幻想，直接和他站在对立面对打起来。
这样也没什么不好，有时可能在冲突过后，他会开始回去会想：为什么他会这样跟我说？为什么他选择不支持我的看法？为什么他那么努力的想要把我拉出这个洞？如果说对方是一个会自我反省的人，那么直接面对面“决战”，也不失为一个好方法。不过，就算是在这样的情况之下，还是需要一些时间让他好好思考和沉淀。
究竟是对谁好？
回到王赦的例子，他分别在路上拦下这对母女谈话，当下的他并没有获得一个正面的解答；可是他的谈话，却在两个人的心中酝酿，才会有后面大芝找妈妈摊牌的情节，所以他就是采取后面这种“等待时间”的做法；但倘若你的朋友是比较没有办法接受这些刺激的，那么“顺着他的毛摸”可能是比较不伤你们感情的方法。
不论是要安慰或者是陪伴一个人，对方往往最需要的并不是你把他从黑暗的洞穴里面拉出来，而是要能够爬下楼梯，在洞穴里面陪他一起哭出来。如果你在帮助你的伴侣或者是朋友的时候总是觉得拉得很累，那么你可能要思索的是，你心中的那个“都是为他好”究竟是满足了谁的需求？他已经准备好要改变了吗，还是从头到尾，想要改变的只有你？
当你能够看清这些问题，或许不只能够看见对方真正受苦的议题，也能够从这样的理解当中，看见你自己。