结婚后的关系有毒？婚后你想起当初隐约感觉到自己即将陷入姻亲风暴的征兆，对方冷漠的态度、挥之不去的压力和紧张等。这些暗藏细节、披露真相的事件往往是未来一连串麻烦的开始。
通常到了认真许诺、约定终身那一刻，你应该已经非常了解你的伴侣，也见过或听说过对方的家庭成员和状况，例如哪些家人是温和宽容的大好人，哪些是专横霸道的控制狂，哪些又是爱装可怜以博取同情的受害者角色。
也许现在回头看看，你会想起当初隐约感觉到自己即将陷入姻亲风暴的征兆，像是对方冷漠的态度、挥之不去的压力和紧张，或是几通无礼的电话和言语攻击等。这些暗藏细节、披露真相的事件往往是未来一连串麻烦的开始，而且就像电影一样鲜明，随时都能在脑海中反覆播放（不过，如果不愉快的情况随着时间烟消云散，没有形成持续性的行为模式，那就没什么大问题）。
在安妮（三十一岁，平面设计师）的案例中，准婆婆对她个人专业决策的反应就是姻亲问题的危险信号。
“我跟乔都还没结婚，露丝就开始数落我了。之前我为了工作做了很多宣传，也有在电话簿上登广告，因此婚后我并不打算改姓，好节省不必要的成本和麻烦。可是露丝很生气，她在婚礼彩排晚宴上用大到足以让我和其他人听见的音量对乔说，她认为我野心太大，一定会把事业看得比先生还重。当然啦，她觉得我的工作没什么用，可是她自己也有自己的事业啊！虽然我没说什么，但是内心火冒三丈，有种被羞辱的感觉，再加上当时的场合也不好争辩，所以我就一笑置之，试着讨好她。”
乔的妈妈露丝对安妮非常挑剔，动不动就批评或贬低她，这种行为是很明显的警讯。安妮是不是该为此重新考虑，想想到底要不要嫁给乔？当然不用。不过，要是露丝的态度一直没有改善，安妮和乔就得面对接踵而至的夫妻问题，婆媳之间也会出现需要化解的龃龉。
日子一天天过去，安妮始终没有找到“对的时机”来解决这项难题。婚后四年，她心里依旧充满愤怒与羞辱感，而且非常自责，觉得自己不应该忽视早期的警讯，任由露丝恣意妄为。安妮跟大多数拥有有毒姻亲的人一样，一开始就察觉到这段婚姻并不是两个家庭的快乐结合，相反的，伴侣的父母还会以充满敌意的方式来接管、掌控这段婚姻。由于不想破坏爱情世界中的浪漫氛围，也希望未来的公婆或岳父母能喜欢、接纳自己，因此很多人都选择抵抗现实，将自己囚禁在无声的痛苦里。
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事后回想起来，安妮惊讶地发现，原来自己一直很努力说服自己，认为婚礼彩排晚宴那件事只是一时的不愉快，没想到接下来几年出现更多“一时的不愉快”：
“我真的很希望能讨露丝欢心，甚至还很有把握，一旦她了解我这个人，就一定会喜欢我。但这些根本就是笑话，因为婚后的情况变得更糟。后来我想，要是她当了奶奶，事情应该会有所改善，结果……现在我们有两个小孩，她还是一样动不动就随便批评我。”
为什么我们明明知道自己面临棘手的姻亲关系，却往往任凭时间流逝，坐等问题自动消失？因为我们死命抓住一堆看似可靠又令人安心的陈腔滥调，以为那就是处理姻亲问题的最佳解答。这些“保证”不仅深深嵌在我们的集体信念系统（collective belief systems）里，就连亲朋好友也时常提出同样的观点作为建议。当我们带着恐惧，意识到现在或未来的姻亲并不是盟友的时候，脑海中就会率先冒出这些信念，我称之为“姻亲迷思”，因为大多时候这些都只是一厢情愿的想法，并不符合现实。我们就像抱着一条破旧的安全毯，在陈腐的思维中寻求慰藉。
破解姻亲迷思
下列七项简短的观点陈述听起来非常合理，它们就像心灵花园中的高耸藤架，支撑着小小的希望幼苗，期盼的嫩芽会随着时间逐渐成长，开出繁盛的信念之花，结出恬静的合理果实。然而，紧抓着这些迷思只会让你无法聚焦在眼下的事实与当前的姻亲关系，因此，虽然希望破灭会让人觉得很受伤，但我们还是要逐一打破不切实际的幻想才行。
迷思一：结婚后就会比较好了。
可能会比较好，但也有可能更糟。在大多数的案例中，婚后的情况就跟婚前一样，完全没有改善。如果对方在你们交往时就很冷漠，甚至还要自己的儿子或女儿跟你分手，那婚后他们还是很有可能继续排斥你，所以被动等对方来破冰是没有用的。婚戒与结婚蛋糕固然是美好又有意义的象征，但并不是解决姻亲问题的魔法。
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迷思二：他们了解我之后就会比较好了。
许多饱受公婆或岳父母批评以致难以抚平创伤的人，都对这句话很有感触。事实上，想打开封闭的心与狭隘的思维，光靠时间和熟悉感是不够的。装出一副勇敢的模样、期待自己能靠天生的善良和魅力赢得对方的心，就好像默默等待破掉的盘子自动修复一样，完全不可能。
迷思三：有了孩子之后就会比较好了。
有些有毒姻亲在成为爷爷奶奶或外公外婆后确实变得温和许多。但是，不要高兴得太早，就算他们对孙子或孙女很好，也不代表会爱屋及乌，将正面的情感扩及到你身上。假如他们坚信自己知道什么对你和你的伴侣才是最好的，那他们也会以同样的观念来对待你的孩子，毕竟在他们这些自认专业的资深父母眼中，你只是个业余新手，根本不懂怎么养儿育女。所以，要是你发现自己在创造新生命的同时开辟了新的战场，别意外，准备接招吧。
迷思四：只要顺从他们的要求，他们就没理由不喜欢我。
记住，假装在重大分歧上取得共识，或屈服于压力以求对方认同等方法只能短期治标，不能长期治本。有些有毒姻亲会不断提高标准，直到你没办法达成他们的要求为止；有些则会接受表面顺从、虚情假意的你，永远看不透那个躲在“以和为贵”的面具后方、真正的你是什么样子。无论哪种情况你都是输家，自尊心也会受创。
迷思五：他们又不是我爸妈，对我应该不会有什么影响吧？
答案是：影响可大了！例如他们对你的伴侣有强烈的占有欲，或是让你的伴侣（通常还有你本人）知道，其实他们并不喜欢你，甚至用各式各样的方法入侵你的生活（详见后面的章节）等等，这些都会影响到你。除此之外，由于他们跟你的父母同属一个世代、具备一定的威权形象，因此可能会唤醒某些蛰伏已久的情绪，让你想起早期原生家庭所带来的伤痛与不安全感。（延伸阅读：如何摆脱家人情绪勒索？真正的孝不是顺从，而是沟通）
迷思六：他们住在另一个城市，所以我们不太需要应付这些问题。
就我查看的结果，姻亲之间的远距离率急速骤降，加上现在交通发达，就算远在世界另一边，只要花钱买张机票就搞定了。某种程度上，姻亲关系可能会因为彼此不常见面变得更糟，毕竟长时间累积下来的情绪全都塞进短暂的片刻里，爆发力自然更强。“远距离”代表你们彼此可能不常去对方家，并不表示他们不会经常出现在你的生活里。
迷思七：我的伴侣会永远把我放在第一位。
可能吧——直到他／她必须面对自己的父母为止。
很多人就跟安妮一样，即便大量相反的证据摆在眼前，依然选择相信错误的迷思。当你因为对方的拒绝和排挤而感到痛苦时，这些观念就会像救生圈一样浮出来，表面上好像能抚平情绪，让你恢复冷静（以免失控掐死公婆或岳父母），并在你和伴侣家人发生争执、觉得不公平时，创造出一种“客观”的假象；事实上这些迷思只会模糊焦点，导致你在问题爆发时无法认清全貌、巧妙回应，采取有效行动。