聪明说不也是学问！心理学教你没有负担感的拒绝方法

前几年有一部金・凯瑞的喜剧片《没问题先生》（Yes Man），电影主角凡事说“Yes”，让生活多了很多新鲜事；现实生活中，如果我们面对要求，事事说“好”，恐怕反而不太好过，该怎么说不？不只需要勇气，还要有一些技巧⋯⋯

你如果对任何事情都说“好”，最后，就是把自己搞得“不好”。大部分的人都是“好人”，不太好意思拒绝别人的请求；实际上，懂得说“不”是一个技巧，也需要练习。

为什么我们会觉得说“不”很困难呢？追根究柢，我们不想要让别人失望──不论是朋友、父母、情人或是老板，出于本能，你不想让他们失望，所以对他们提出的要求或请托常常说“好”。

可是，对你而言，一旦你答应了一件不方便的事情，需要花费接下来好几天、好几个礼拜、甚至是好几个月来后悔这件事；反之，若你说的是“不”，拒绝之后，可能顶多不安几分钟而已。

当你说了“好”，对方就会有所期待，一旦你无法达成，反而会造成更大的失望；所以，何不明确地、勇敢地在第一时间拒绝？他们可能一时会失望，但时间久了，他们会知道你是真心为他们考虑。（推荐阅读：学会拒绝，你才可能做出自由的选择）

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所以，你要提醒自己，把“决定”与“关系”分开，不要因为跟这个人关系亲密，就答应一件没必要也做不到的事情；别忘了，拒绝这个要求，不代表拒绝这个人。

另外，你要考虑到机会成本（opportunity cost），人的时间有限，取与舍格外重要，答应了一件事情，背后意味着的是，你要放弃什么“更重要”的事情。

当然，不是每一个“不”都要非常直接、毫不留情。以下是我归纳出的几个方法，你可以参考看看。

1. 以时间换空间：

接到任何邀约，当下不知道怎么办，或是你不想在当下拒绝造成尴尬，你可以说：“我要先看一下行事历，最近好像有另一件重要的事情，我看完之后回你⋯⋯”这样，就可以避免自己仓促答应，多一点好好思考的空间与时间。

2. 让对方做筛选：

比如说，当老板交办一件事，你真的没有时间，可以有技巧地跟老板说：“好的，老板，我也想专心在这个案子上面，但我手边有 A 专案、B 专案、C 专案，我评估了一下，为了更专心在新案子上，您可以建议我先不要做哪一个专案吗？”

3. 提供其他方案：

你可以提出愿意做的事情，比如说：“在这个案子上，我可以给予一些建议与方向。”表示你愿意帮助他，而非自己跳下来完成整个案子；也或许帮忙串联资源，直白地说：“我很想帮你，但我真的没有时间，不如找 B 先生，我记得他先前有说过，对这件事情很感兴趣⋯⋯”如果自己有兴趣，但当下没时间，也可以说：“我很想帮你，但最快也要到下个月才行，如果真的一定要由我来做的话，可以等等我吗？”

当然，说“不”需要勇气，也需要练习；一旦你开始尝试，就会发现，其实没有这么难──最终，当你获得了更多能够支配的时间，当你有了“思考的空间”，对于你始终挂心、遗憾未实行的梦想开始有一些实际的进度，此时，你会发现生活局面完全不同，看待当下的每一刻，不再充满了焦虑和纠结，而是有了踏实感和希望。

这，就是我期盼的。

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Action 行动练习

说不，也是爱自己

前阵子，我和一位朋友共同接受采访，被问起该如何“爱自己”，朋友的回答让我印象深刻：“爱我自己的方式，是更清楚自己的界限、坚持自己的界限，避免假象的和谐。”（延伸阅读：专访梦想练习曲顾问刘轩：爱自己不是自怜，而是自我疼惜）

太多时候，我们不懂得自己的界限，为了假象的和谐，反而制造更大的内、外冲突，陷入挣扎，我建议，可以试着为自己订下“基本界限”――我的生活里，事情经常会累积到不平衡的状态，因为一直工作，可能忽视另一半、冷落孩子。我规定自己，晚上七到九点不接手机时，还跟孩子打勾勾，跟他们说：如果老爸接了不遵守，你可以打我们，而且我们不准生气！我还真的被一双宝贝儿女打过！（当然是带着笑轻拍⋯⋯）

界限和目标又不太一样，像是“我要一年写一本书”是目标，不是界限；要有足够的勇气捍卫自己的界限，才能避免假象的和谐，和后面的痛悔。

我们都该提醒自己，把“决定”与“关系”分开，练习拒绝“无谓、突发、不合理”的要求；进阶一点，练习“管理人情压力”和“拒绝人情压力”，不再让自己处于人情压力的被动状态。这一讲我希望你好好思考生活的“界限”。

举我自己为例：

1. 晚上 7 到 9 点是家庭时间，手机关机，没人可以找到我。

2. 星期天绝对是家庭日，要好好陪伴家人。

3. 吃饭皇帝大，该吃饭的时间一定要吃饭。

4. 早上 7 点半前是我的思考时间，没人能打扰（除非很紧急）。