作者海苔熊，透过 17 张图解，理解性侵幸存者的心理状态与提供复原 7 步骤，不再把痊愈的权利，交给对方来决定。

这个秘密埋在你心里很久了，好几次在生死边缘，你都想一走了之，但最后你还是带着不甘心，默默地回到这个讨人厌的世间。

有太多事情你无法理解。为什么明明你是受伤的人，现在却要躲躲藏藏像是个罪人？为什么最亲近你的人，却伤害你最深？为什么其他人在事发时袖手旁观，在事发后又要你家“丑别外扬”？

“没发生的事情不要乱讲！”、“你一定要把家里搞得风风雨雨才甘愿是不是？都这么多年了为什么你还不能放下？”妈妈这样说让你更困惑了。

你心里想：“难道我的感觉和记忆是错的吗？如果是错的，妈妈为什么要这么激动？如果是对的，为什么现在她要站在对方那边，对我生气？”

你想过很多种可能来说服自己。

“可能妈妈真的不知情吧，不能怪她。”

“还是那件事真的是我的妄想⋯⋯。”

“或许，我本来就是一个很糟糕的人吧？”

“因为我本来就很烂、很破，所以这样被对待也只是刚好而已。”

真的是这样吗？

“十三岁时，父亲钻进我的被子里，摸了我的身体。从那天起，长达七年的恶梦就开始了，我完全无法理解自己为什么会被这样对待。经过了一段时间，我实在是忍不住就跟母亲说：‘爸爸晚上都来跟我一起睡，害我睡不着。’我无法告诉母亲细节，彷佛只要我说了出来，好像这个世界就会彻底崩坏。直到我二十岁，父母离异为止。这么多年来，我一直想问母亲，于是终于鼓起勇气：‘有件事我放在心里很久了，我一直想问妳⋯⋯妳为什么不阻止他？放任那个人做那样的事？’话还没说完，我就已经泪流满面。”

这是《十三岁后，我不再是我》作者山本润在书[1]中的自白，七年的凌迟、十几年的疑问，像是枷锁一般困着她。她可能跟你一样，尝试用各种角度去理解妈妈为什么会这样做。

然而妈妈的回答却是：“我不知道有这件事。”

“我还是个小孩，我觉得不要说比较好。要是说了，引起什么重大变化，或破坏了我生活的世界，那就不好了。或许有这些顾虑，我才会避重就轻地用‘爸爸钻进我的被窝害我睡不着’的说法表达这件事。可是，如果当时妈妈问我‘有没有发生什么不好的事情？他有摸你吗？’，我很可能会说‘有’。但我当时只有十三岁，说出‘害我睡不着’已尽了我最大的力量来抗拒爸爸做的事。”

“妈妈完全按照字面的意思接收并理解我所说的话，她用强硬的语气对爸爸说：‘润说她会睡不着，你不要再去她的被窝里睡觉了。’在此之后，爸爸有一段时间没再来找过我。没想到等风头过去后，他又再次钻进我的被窝。爸爸的行为模式总是这样，等事情过去后又故态复萌。先是做了错事。消失一阵子。接着再次出现。他的人生不断重复这个过程。”

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人生最大的悲剧，就是活在自己的谎言里，因为你怕事实说出来会瓦解一切，所以步步为营。

但比这个更痛的是，原先你期待其他人会帮你“揭穿谎言”，他们却没有。

一家人一起“共谋”，没有人愿意面对现实。

当冲突在现实生活中隐没，就会潜入你的内心变成折磨。如果你停止这种凌迟，那么，我们可以先从“我发生了什么？”开始。

我发生了什么事：理解性暴力

“未经同意的性言行就是性暴力”这是最重要的基本定义*。

根据世界卫生组织（WHO）的定义，性暴力是指施暴者透过强制或胁迫等身体暴力手段，企图强迫他人跟自身发生任何形式的性关系（强暴、强暴未遂、强制猥亵、性骚扰、卖身、性暗示等）。这些行为不论：

  • 施暴者是谁：丈夫、太太、男友、女友、陌生人⋯⋯
  • 发生地点：家庭、职场、公共场合，全部属于性暴力。
  • 施暴者与受害者的关系：关系很好或关系很糟，亲近或疏远，意思就是说，不要以为“他是你爸爸”或“他是你女友”，就可以逼你做你不想做的事。

总之，只要其中一人是不情愿的，另一人强迫为之，就算是性暴力。

你可能觉得这离你很遥远，但你知道吗**：

  1. 台湾每半小时就有一起性侵案发生（而这还不包括未通报的黑数）***
  2. 其中，92% 受害者是女性，8% 是男性
  3. 成年（18 岁以下）的受害者占 67%
  4. 男女朋友就是施暴比例最高的人（2017 年资料，占 17%）
  5. 有 2/3 的发生地点在被害者熟悉的地方

*本段修改自[1]复原指南（1）
**对这些资料有兴趣的，可以参考女人迷的简报以及卫福部资料
*** 2017 年资料，一年总共通报 14217 起，换算下来一小时发生的案件是 1.62 起

比这些悲剧更悲剧的是，受害者往往得不到关心同理，还会被谴责⋯⋯。

“你是不是想太多了？”

“应该明白表示自己不愿意啊！”

“谁叫你要那么做⋯⋯。”

彷佛是受害者先做了什么错误的言行，才会遭到性暴力。如果你也曾听过这样的话，那我要郑重地跟你说：发生性暴力不是你的错*！

“可是，如果不是我的错，那为什么大家都怪我？”你可能会有这种疑惑。

其实，这就是传说中的“责怪受害者效应”（victim blaming）[6][7]，他们藉由谴责你，终于可以：

  1. 把自己和你区分开来（我是好女人，你是坏女人，我会保护自己，你不会）
  2. 获得控制感和心理上的安全感，悲剧只会发生在“不检点的女孩身上”，不会发生在自己身上。

只是，在做这样区隔的同时，他们也一并区隔了人们最珍贵的两种情感：同理和爱。尽管你现在已经“知道”这不是你的错，但因为你已经长期被洗脑了，所以还是觉得心中哪里怪怪的。

在你内心深处还是相信着：是因为自己“不检点”、“不会拒绝”、“不懂得保护自己”等等，来“引诱”对方犯罪，不然为什么别人都没事，就只有你被性侵呢？

*本段修改自[1]复原指南（1）

我为什么会变成这样：性暴力的影响与复原

眼看伤害你的人，过着若无其事的日子，身边的人不断称赞他是个好人，你就有一股莫名的恶心感涌出来。

“难道这真的是我的‘报应’？”

“如果他真的做错了，为什么一点罪恶感也没有？”

“明明他才是坏人，为什么痛苦的是我？”

反覆思索，找不到一个好理由，各种感受却波涛汹涌，你很怕被情绪淹没，所以你选择自我麻痹，假装忘记那件事情。也有些人对于当下的记忆完全是空白的（解离，Dissociation），因为“记得”太痛苦了，大脑干脆自动断线。

我永远记得一位朋友跟我说出她被性侵的那一幕：

“那时候，我好像是飘到半空中一样，用第三人称的角度，看那禽兽趴在我的身体上抽送。没有悲伤，没有痛苦，没有愤怒，没有感觉，就像是看电影。后来好多个晚上我都用这招‘躲过’痛苦。我跟自己说，他强暴的不是我，只是我的身体，是另一个女孩。藉由这样想，我才能活到今天，可是却有了一个后遗症⋯⋯。”

经历巨大创伤却没有好好疗愈的人，会变成“悲伤剥夺”（disenfranchised grief）[8]，可能“突然落泪、失眠、感到极度愤怒、身体不适，甚至什么也感觉不到”[1]。

这些冷不防的悲伤是很正常的现象，它在提醒你要去面对自己一直逃避的某些议题，如果你身边的人都不能同理你，那么可以考虑和专业的人员讨论（如图表）*。

心理治疗有用吗？

你可能会有些担心那些治疗有用吗*？（你也可以来听听王浩威医师怎么说）作者在书中提供正反优缺点，让你自行比较选择。

我听过一个比喻，心理治疗就像是做牙齿矫正一样，急不得[9]，其中值得注意的有三点：

  1. 改变需要时间，可能半年也可能好几年。
  2. 改变一定会有疼痛产生，小痛小改变，大痛大改变。
  3. 除了治疗师的技术之外，他和你之间的“默契”也很重要

求助资源

感觉像是踩地雷阿～那要怎么挑治疗师呢？作者提供了两个方法供参（引自[1]p.72）：

他是否理解何谓性暴力，并且具备相关知识：通常会写在治疗师经历里面，或是初次面谈的时候，你直接跟接待你的人说你的期待，让他帮你安排有经验的人。

当你觉得对方值得信任，可再确认自己与对方是否有所连结：透过看书、听演讲，亲自和自己觉得可以信任的人或团体碰面，确认对方是否适合自己。此外，选择与自己合得来的人，较不容易出错。

如果你还没准备好，或是有些担心，你也可以上这两个网站，根据你的选择“客制化”帮你筛选适合你的治疗师：

尽管超过 80% 的心理治疗是有效的[10]，你仍然可以自由选择要不要走上治疗之路，就像很多牙齿歪扭的人也没矫正就进坟墓了一样。
只是，你可能会开始出现成瘾行为。

*整理修改自书[1]内表，p.73

为何会成瘾：性暴力的创伤与因应方法

那天以后，你是否曾：

  1. 过量饮酒、抽烟
  2. 大量购物
  3. 吃大量药物
  4. 对某些事情“上瘾”（咬指甲、拔头发、用针刺自己、工作、赌博、购物、电玩、网路、性爱成瘾）
  5. 暴食催吐
  6. 自残自伤

当然，还有更离奇的反应，例如作者山本润曾经有想“喝尿”的欲望，她被自己这个诡异的欲望吓到了。

“我想活下去，可是我又好想死。喝酒可以让我暂时麻痹，但成瘾是把双面刃，我就像是走钢索的人，只是这条钢索刚好还没断而已。”她说（[1]，p.75）。

为何你会对某件事成瘾？

成瘾的原因相当复杂，不过其中一个原因是：你透过将注意力放到“感官”和“痛觉”上[5]，以忘记、压过那心中更深更纠结的痛。但心中的伤痕是很吊诡的东西，往往你越是逃避，它越是鲜明。

“每次经过警察局或医院，我就会有莫名的恐慌。有几次我几乎要被自己给淹没，种种黑暗让我像是溺水的人。一刀割下去，让我有一种‘浮出水面深呼吸’的感觉。”我曾听一个 7 岁被性侵的朋友分享她的经验，可见得痛觉是暂时逃避痛苦的方法[5]。

但你也知道，这不是长久之计⋯⋯。

环境线索的促发（trigger）

允许自己在还没准备好的时候暂时逃避，对自己温柔很重要；但也试着给自己走出来的机会，因为就算你可以假装没事，还是会因为一些“环境线索”而促发（修改整理自[1]，p.90）：

  1. 与加害者相像的人：背影、性别、名字
  2. 受害地点：场所、类似环境
  3. 与受害时类似的状况：如脱衣服时、睡觉时
  4. 受害时看到的东西：如衣服的颜色、物品，或这份简报
  5. 与受害有关的感觉：触感、味道、声音
  6. 相关资讯：新闻、与性有关的话题、性教育
  7. 与受害后面临类似的情景：类似医院或警察局的环境，像我朋友一样，因为当年她光笔录就做了 3 次、医院躺了一周

用佛家语来说，色、声、香、味、触、法*任何一项都可能是让你发作的按钮。有没有一种骇客任务在躲红外线的感觉？

听起来很惨烈，但书中也很实用地比较了让受害者“活下来的方法”（如上表）。只是，我的想法跟作者阿润（叫得好像我认识一样 XD）比较不一样的地方是，我认为即使是“有害的方法”也是“有用的”[11]，在心灵很脆弱的时候，自残、逃避，势必也有它的功能，让你减轻一些痛苦。

只是说，倘若过去你习惯面对创伤的方式开始有些不管用、甚至“副作用”越来越多的时候，而现在，就可以是一个改变的小契机！
说得简单，要怎么做呢？

首先，你得先意识到自己的界限。

*详参“六尘”

什么是性创伤：意识到自己的界线

阿润说，性暴力会伤害我们对性的态度，显现在行为上会变成两种极端（修自[1]，p.127）：

  • 性爱成瘾*：过度的、激烈的、蜻蜓点水的、多重关系的性行为，在这些关系当中你只得到暂时的满足，但你很清楚，心理还有一个巨大的洞，你越是尝试用性爱来弥补，它破得就越大⋯⋯。
  • 性爱恐惧**：对异性的靠近有所恐惧，甚至对所有人的靠近都感到不舒服。

你的内心有很多复杂的纠结，在性、自尊、爱之间打转，就像一团棉线球，找不到出口，这些都是性创伤（trauma）的症状。

一项研究发现，家内性侵受害者会有以下症状[12]：

  1. 对自己看法负面，自尊低落，认为自己不值得被爱
  2. 尝试伤害自己多次、对身体界线模糊
  3. 人际关系上的适应困难

另一项研究描述则更为细腻[13]，“加害者为强者情结：个案于 24 岁时被一刚交往的男子性侵害得逞，但在一审时因从一而终的处女情结而原谅了他，并成为他的女友。在日后的相处上，会有互相暴力行为出现，当自己对男友有暴力的行为时，情绪会获得缓解。”

阿润则是引用精神科医师宫地尚子女士的观点[14]，更深刻地剖析这个伤口中，存在一种矛盾：

“由于身体背叛了自己的主观意愿，因此被害者会憎恨自己的身体。甚至在精神上责备自己，怀疑自己就是想被性侵，认为自己也是性侵共犯。”（[1]，p.129-130）

于是，你在裂缝的两端摆荡，在过度性激发与过度恐惧中摇晃，各种未知和复杂、罪恶和自责、痛苦与纾缓包围着你。如果你也在这片沙漠徘徊，那么你可以做的第一件事情就是“建立界限”（boundary）。

*[1]书中用的是“过激”
**[1]书中用的是“封闭自己的性行为”

意识与维护自己的界线

“界限”，指的是让你感到安心的范围，而性暴力是最严重的越界行为，如果妳曾被如此严重的越界，那么你可能（[1]，p.128-130）：

  1. 对性行为感到恐惧，抗拒性爱
  2. 就算做爱，也无法感到愉快
  3. 当身体有幸兴奋反应时，会感到罪恶

尽管你有这些感觉，而且这些感觉也是真的，我仍然要再说 3 次：这并不是你的错、这并不是你的错、这并不是你的错。“身体的性兴奋”并不等于“你想跟对方发生性行为”，充其量只能说是“你的身体知道这个人在生理上可以跟你做爱”[15]。

如果你看到一个男生（或女生）勃起了、甚至下面湿了，并不需要感到罪恶，这其实就等同于你经过一家餐厅，肚子咕噜咕噜叫一样，肚子是告诉你“这里是可以吃饭的地方”，而不是“你一定要进去吃东西”、“你超爱这间餐厅”。

除了性爱之外，过往的创伤也可能让你变成没有界限的人（4,5,6 引自[1]，p127）：

  1. 总是当滥好人，并藉此寻求别人的认同**
  2. 难以拒绝别人
  3. 很努力很努力，因为担心自己如果哪一天不努力了，别人就不会爱你了
  4. 想挂电话却说不出口
  5. 想拒绝邀约却不好意思
  6. 别人轻蔑你，你却不反抗

如果你也是这样的人，该怎么办呢？碍于篇幅所限，这里将不细介绍“设立界限的方式”（被揍飞～），不过可以参阅下方注解有相关资源。

但界限不清还不是最痛苦的，更糟糕的是，你的家人根本不挺你，在家里，你不但没有感到支持，还倍感压力[20]⋯⋯。

*男性的“性器官生理反应”（有没有勃起）与“主观性兴奋”（对该对象有感觉）重叠率只有 50%，女性则更低，只有 10%。换言之，当你的伴侣“嘴巴上说不要，身体却很诚实”时，你应该相信嘴巴（或郑重再确认），而不是相信身体硬上。想知道更多细节，可以参考这篇文章。

**如果你也有滥好人的困境，详参先前其他份简报，以及其他关于界限的书 [16][17][18][19]：认同上瘾症 、你是滥好人吗

为何旁人无法理解：亲人的痛苦与必要支援

多年前我在一个演讲中，听到这样的一个案例：

“女孩 11 岁那年被父亲性侵，长达 8 年，直到她搬离家去大学念书才终止。在这过程中她最不解的是，为什么妈妈都没伸出援手？一直到她被社工安置、安排出庭，妈妈还威胁她：妳这个不孝女，等一下开庭敢讲话试试看！妳把大家害得还不够惨吗？一定要家里被你搞到分崩离析妳才开心是不是？”

此外，所有的大人都联合起来串供，说她有心理疾患，常伴随妄想。你可以想见那女孩情何以堪，又多么绝望？

当年，在家人的高压下，连女孩自己也很犹豫：“如果我说实话，就会害到我的家人，变成一个不孝的人；但如果我说谎，又对不起一直帮我的社工⋯⋯。”

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不过，社工的一句话救了她：“如果你说谎，这个家就真的不会崩裂吗？如果你妈妈真的爱你，她将要怀抱着罪恶感与秘密到坟墓里面，这样是真的孝顺吗？”

于是，她鼓起勇气说了实情，爸爸被判刑，妈妈气到要跟她“断绝母子关系”，母女俩 10 多年都没说话。但到妈妈癌症病危的时候，那女孩（已经长大变 OL 了）赶到医院，妈妈才握着她的手说：“阿母对不起你⋯⋯。”她听了百交集，为什么母亲选在这时才跟她和解？这样要恨、要讨，都来不及了⋯⋯你一直想问，为什么家人不但不帮我，还帮坏人说话？为什么他们要视若无睹？他们到底在想什么？好多好多的疑问，在你心里生了根⋯⋯。

下一张图，阿润告诉你，他们心里到底在想什么！

旁人的 5 种防卫方式

（此段落修改自[1]，p.154-155）

那天以后，身边的人可能会跟你说这些话（我越看越气，所以自己加了OS）——

1. 否认：我身边不可能发生这种事

“那个人绝不会做出这种事”、“你还是个孩子，不要紧的”（这句听起来超气！）。

2. 容忍：这点小事就大肆挞伐，未免大惊小怪了吧？

“那不过是他一时糊涂”、“你都这么大了，该放下了！”、“他还有光明的前途，你这不是要毁掉他吗？”（怎么不想想他毁了谁？）。

3. 大事化小，小事化无：可是，你看起来还好，应该没问题吧？

“可是你看起来没事”（OS：说这句话的人真的很有事⋯⋯。）、“感觉你不怕男人”（你又怎么知道？）。

4. 逃避：当事人不想提，要她说出来也太可怜了

“逼她说出痛苦的回忆，太可怜了”（现在这样就不可怜吗？）、“忘记是最好的方法”（我把你鸡鸡剁掉，你再来忘记好不好？）。

5. 偏见：自作自受、是当事人自己愿意的

“是你主动诱惑的吧”（所以是我的错啰？）、“谁叫你穿这么曝露”、“你自己去倒贴人家的”。

我还听过更毒舌的：“谁叫你长得一副欠 x 样？”（这句我真的听人说过，当下真的是白眼翻翻）、“哎呀，他要 x 你就不错了啦，表示你有吸引力阿，想想多少人没人要⋯⋯”（这是跟非洲小孩没饭吃一样的概念吗？）、“他真的跟你做喔？那他真的是亏大了”（已经不知道说什么了⋯⋯。）

所以，你身边的人之所以选择否认，一种可能是他不知如何反应，另一种可能是因为他被自己的迷思困住了，另一种可能是，他可能也有类似的经验，不想想起那件事，于是想要藉由“眼睛业障重”的方法来保护自己（可以回头看第 4 张简报）。

其实，光是“谁叫你穿这么曝露”的思考就值得省思，说话的人究竟是嗑了什么药才会内设“因为你穿着暴露，给对方‘机会’，所以他才会对你下手”这种想法？

事实上，许多受害者被性侵前一刻穿着都是朴素的。

非洲大草原的比喻

“类似的想法如：现在到处都是捡尸新闻，为什么还要把自己喝到那么醉？”

这种留言，背后的意思其实是：她已知自己身为有吸引力的女人，去夜店喝到烂醉之后会面临被捡尸的危险，但依然这样做，所以才导致这样的悲惨遭遇。

我看过一个比喻，把这种论点背后的精神呈现得很贴切：

“去非洲草原旅游的人，执意下车逗弄猛兽，最后被咬伤了，这难道是猛兽的责任吗？同样地，在知情的情况下把自己至于险地的女人，难道不需要负起一定责任？”

听起来好像很合逻辑，但夜店并不是非洲大草原，我们之所以形成社会，是因为我们对人的“信任”。

而性侵，则瓦解了这份信任。

*此段引自[21]

如果你是受害者的家人

好啦，现在你已经知道了上面的种种迷思，倘若受害者愿意信任你，跟你说说他的故事，你真的知道可以跟他说些什么吗？

阿润提供了几种 NG 的用语以及 NG 的原因，你可以参考看看（下段整理修改自[1]，p.158~159）：

“怎么可能？我不相信！”

这句话听起来像是在指责受害者。

“他为什么要对你做那种事？你是不是做了什么？”

这句话让受害者觉得遭受性暴力是咎由自取。

“忘了吧！往前走。”

人无法在遭受暴力后立刻抛开阴影，往前走。

“你的心情我了解。”

没遭受过性侵害的人不可能完全了解受害者的心情。

“好可怜。”

有些人讨厌别人同情自己。

“我不能原谅对你做件事的人！”

受害者会自责，其他人若谩骂加害者，反而容易让受害者想要袒护加害者，将所有过错揽在自己身上，或想办法平息别人的怒火。

而且若加害者是自己家人，当别人在骂加害者，受害者会觉得对方连自己也骂进去了。

“你是不是误会了？他怎么可能做出那种事”

受害者就是因为怀疑自己可能误会了，才向你说出一切。

大家都受伤了

（以下段落修改自[1]，p.157）

其实，回过头来看，在这样的事件里面，大家都受伤了。阿润指出，我们必须理解以下几点：

  1. 性暴力与性游戏、合意性行为是两码子事 
  2. 性暴力大多发生在有上下区别的权力关系中，使受害者不容易逃离 
  3. 心灵也会受伤，自然会出现各种症状
  4. 只要因应方式正确，就能减轻症状
  5. 心理创伤不会因时间流逝而变好，必须妥善处理
  6. 修复内心深处的伤痕与时间长短无关
  7. 家人与受害者／加害者身边的人，也会因性暴力而受伤

你为什么这么做：如何面对性暴力加害者

了解身边旁观者否认的动机之后，并不代表你一定要原谅他们，因为原谅是条漫长的路（相关资源可参考[12][22][23]）。

接下来，我们要试着理解“性侵你的人”在想什么（如果你还没准备好，可以跳过这张没关系，用你习惯的步调）。

“你为什么这么做？为何找上我？”我一直以为唯有加害者才能回答这个盘据在我心中已久的疑问。其实，加害者也不一定能回答你。学习性暴力加害者的相关知识后，我才知道“懦弱与不成熟”是构成加害行为的重要因素。

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加害者会利用“受害者并不讨厌”、“我又没杀死她”种种说词正当化加害行为，为了消除自己的无力感和自卑感而性侵他人。”（引自[1]，p.186）

或许，一直以来你在等待的就是一个答案、一个解释，说明当时他为何会做那件事。但你越是等待越是失望，因为他不是没有解释，就是认为“我这样做没什么”。但请记得一件事：他可以有很多解释，但伤害是事实，并且不能用任何藉口来逃脱他的责任。就像我一个朋友说的：

“我曾经以为，我能够找到一个答案，让我变得释怀，当初的侵犯就可以烟消云散⋯⋯但后来我发现我错了，我只是用不断地问‘为什么’，来逃避、忽略、否认、遗忘这个已经发生的事实。只要一直问为什么，我就可以假装‘他这样做一定有情有可原的理由’，可是他的回应只让我心碎：你看起来很想要阿？你又没有用力反抗⋯⋯。”

阿润说，“其实你只要说出过去不敢说的话，完成过去做不到的事情，就是为自己转动停止的时钟。值得注意的是，绝对不要期待加害者承认自己做错事，对自己道歉或补偿。就算你要求的事情是正确的，无论提出多强烈的要求，我们都不可能改变别人。你能改变的只有你自己。用力让自己恢复，就能随着时间前进。”（引自[1]，p.188）。

如果你想透过要求“对方道歉、解释”来疗愈自己的伤口，那么很有可能，到他踏进棺材你都不一定等得到这一天。

这并不代表你“不该去跟他讨理由、讨道歉”，我想表达的是，如果你的信念是：“他道歉之后我才能释怀”，那么你等于把“痊愈”的权利交给了他来掌控。

过去这些日子，你已经失去了太多，唯有把疗愈的权力拿回来，你才能长出自己的力量！

最后，阿润将带你找回这份力量！

怎么做才能疗伤：复原的关键在于自己

那天以后，你觉得自己已经“坏掉了”、“脏掉了”、“回不去了”，再多的字句、理解、书籍，都无法改变你的感觉。

要怎么回到当初那个干净的自己？阿润提醒，“与其说是恢复原状，不如说是再次成长，成为一个新的自己。”（引自[1]，p.240）

“我有想过要去死，但站在大楼顶呼呼被风吹着的时候，我突然回过神来：为什么犯错的是他，但去死的却是我？我不甘心，所以又掉头回来，想着要怎么报复他。”一位被前男友性侵的朋友跟我说。

“所以你后来怎么报复他？”我问她。“后来，我其实没有去报复耶。我的身体已经被他弄脏了，不想再脏了我的手。我发现，就算是把他千刀万剐、剁成肉泥，也无法让时光倒流。后来我加入附近的教会，里面有一个姊妹跟我竟然有一样的经历，他那时的陪伴对我来说就像是悬崖边的稻草，救了我一命。”

疗伤没有 SOP，每个人都有不同的步调和节奏，给自己一些时间，就是最大的温柔。复原是一种选择（[1]，p.240），其中一个秘诀就在于：不再把痊愈的权利，留给对方来决定。

文末摘要

“性侵害，一个都太多（1 is 2 many），没有人是局外人。”阿润在最后说。

回首这条路，我们谈过了下面这七点：

  1. 我发生了什么事：理解性暴力
  2. 我为什么会变成这样：性暴力的影响与复原
  3. 为何会成瘾：性暴力的创伤与因应方法
  4. 什么是性创伤：意识到自己的界线
  5. 为何旁人无法理解：亲人的痛苦与必要支援
  6. 你为什么这么做：如何面对性暴力加害者
  7. 怎么做才能疗伤：复原的关键在于自己

谢谢你陪阿润和我走到这里，老实说面对性侵害议题，我并不是专家，或者说，没有人是专家。

那个伤，太痛、太大，深陷其中经常会被痛苦淹没，疏离逃避也无法把它赶走，幸好这本书提供了一些你可以做的事（p.241）：

  1. 祈祷，寄托宗教信仰
  2. 参加自助团体：有类似经历的团体、在他们身上找回到“原来我不孤单”的普同感。
  3. 找人倾诉：可以找信任的家人、朋友或是心理师倾诉。

而如果你就是那个“被倾诉”的朋友，不要轻易地说出“我懂你的感受”，仅仅是做到“不批判的陪伴”，就是她最好的浮木。

请你相信，光是你“在”这件事，本身就很好。试想，如果你溺水时浮木救了你，突然开口叨念你“怎么那么不小心掉到水里！”，你应该会很无言薯条吧？

最后，我想说说我读完这本书的感觉。

结语

恭喜你勇敢地走到这边，这一路走来真的是不容易，也是我第一次做简报，从头到尾都没有搞笑的一次。我一直觉得，性暴力破坏的不只是身体，而是你对人的信任、以及对自己身体自主控制权的怀疑。

那种“不管怎么做都无改变现状”的习得无助感，从那天起就一直笼罩你，像是牢狱。正因为这个议题如此严肃和哀伤，所以才需要大家一起来正视，请分享给关心你却不懂你痛的朋友，让这份简报代替你说出一些一直难以启齿的话。

其实，书里面还有更多阿润的勇气故事，血泪交杂，包括她失败的谘商经验、想喝尿的欲望、想死、想杀人、恐惧性爱、挖到父亲的阴影、对母亲的怨恨等等⋯⋯

为了不影响大家阅读的兴致，我尽量回避“自传故事”的部份，但相较于简报的理论知识，书中的亲身经历可能更贴近你、更让你有面对的动力。

此外，由于这本书是翻译书，所以书中一些相关资源可能不适用于台湾的朋友，我整理部分如下，也欢迎大家补充：

然后，我也想轻轻地对你说：

是阿，或许那件事发生之后，你不再是你；或许再也回不到洁白无暇的过去；但尽管如此，你还是可以自由选择回首过去、停留、甚至向前走；你还是可以选择原谅或不原谅，放下或不放下，诉说或不诉说。

此去经年，你拥有对自己的选择权，不必再活在别人的期待和束缚里。

p.s.碍于篇幅，本文未讨论到加害者，不过加害者同样也有他们的议题与心理状态，同时也可能需要治疗。

如果你对此部份有兴趣，或者你本身就曾是加害者／行为人，那么最后有附上一些参考文献[24-27]，或许可以去翻找来读一读。