拥有爱，其实我们都很幸福

每年到这个季节，气候转凉，大地换上秋装。黄金十月虽然已经过了，色彩不再绚烂多变耀眼，但树头在夕阳下孤零的剪影，也替幸福中的人们添加一份想像中的惆怅与浪漫。

住家对面是一座占地宽广，曾被我误以为是公园的墓园。听起来很晦气，可是一点都没有阴森不吉利的感觉。早上园子开了，很多人到那儿晨跑；下午天气好，一旁的游乐场是小孩子聚集的场所，园里也三三两两散步的人群。

因为米米上幼幼班的关系，下午一点半我就得出门搭公车，接米米回家。我搭 139 路公车，从社区出发，往米米幼幼班的方向是经过墓园的，大门口刚好有一站公车亭。以前没注意，这个时段有很多独身的老先生老太太，总是捧束花或是简单的庭院整理工具在这下车。

几个月过去，天慢慢凉了，这才领悟，也许他们都是来探望先行他们远去的挚爱或是挚友。从那天起，每回见到有人捧着花在这一站蹒跚下车，都会令我鼻酸。

几天前晚上，米米睡觉之后，我在厨房帮自己泡杯茶。我喝茶的方式很粗鲁，不管多好的茶叶，都用马克杯泡着喝。还要等微凉才喝，更香浓回甘。厨房天窗没关，一阵风吹进来，带进来对面墓园里，从树头飘落的枯叶味道，那比秋天的干枯还要多一点雨水的腐败与潮湿。

然后我的眼泪掉了下来。

我想到了在床上香甜酣睡的米米；想到了这么晚还在功夫学校辛苦的米夏尔。

放任自己哭了一会，没有心酸委屈，可是眼泪却一颗颗坠落。然后，依旧很粗鲁，拿了擦拭碗筷的棉布就这么着抹掉眼泪。

米米跟任何一个其它相同年纪的小孩一样，开始有自己主见，挑战父母的极限与耐心，试着自己完成大小事，不论成功与否。恰巧我是个没耐心却又极为严格啰嗦的妈妈，家里一天到晚上演一个生气一个假哭的剧码。可是一天过去到了晚上，送米米上床后，坐在桌前的我，还是不敢相信，我已经是一个三岁女儿的妈妈。常常恍神间，为了确认，会再把房间门打开，看看米米睡觉的模样，想想她今天做了什么事使人生气，被骂过之后她又是什么表情。这才心安了，米米在那，在粉红小床上，怀里抱着泰迪熊。

然后当初一个人在台湾待产生产的时光就会回到脑海中。

当初因为签证，一个人回到台湾待产，只身在台北待在八坪小套房里。孕程的不适，相思的寂寞，每次单独产检的滋味，我天天计算着日子过活，总是以泪洗面。夜夜床前面对自己和日渐隆起的肚皮，腹中日渐成长的米米是唯一伴着我的人。

即将临盆之际，一个人坐计程车到医院挂急诊。阵痛逼得极，却还不敢跟司机说，怕被拒载。到了医院，躺在待产室单人床上，我害怕地掉了泪。拨电话给米夏尔说要生了，因为时差，米夏尔刚睡，他的声音很干，听来又惊又喜。而我，听到地球另一端传来安慰的声音，眼泪又更不止。凌晨时分接到我电话的女朋友，也从床上翻身赶搭计程车到医院帮忙签文件资料。淡绿色床单上，我一手握着女朋友的手，一手摸着肚子，心里想着米夏尔，一股暖流贯穿全身。突然不再害怕，觉得自己好像更勇敢坚强。

米米出生后，又因为签证的关系，母女俩还必须在台湾等待一段时间。米夏尔跟公司请了长假，到台湾来陪我们一个月。之后佬德离开，一个新手妈妈带着早产瘦弱的女儿，在台湾过了五个月的时光。现在想起来，历历在目，冷暖自知。

从过往回忆中醒来，好想抱抱米米。步回房间，在米米小床边坐下。这小妮子，趁我不在房间的时后偷偷脱掉了睡裤，包着尿布的小屁股和双腿露在棉被外，微凉。把粉红色小裤子从地板捡起，凑在鼻尖闻闻，这是米米的香味，跟她肩颈间的味道相同，那是我抱着她时最喜欢把自己的头埋进去的原因。

现在米米不乖不懂事，生气骂归骂，有时米米睡前我还是会唤她到床前，跟她说说心里话，知道她是听得懂的。有时候把以前在台湾跟她一起单独生活的故事给她说说，说妈妈以前有很多事都不懂，也是慢慢学，会害怕，会掉泪，有伤心有难过。米米有时觉得有趣跟我一说一唱，有时安静不说话稳稳盯着我瞧，她是听进去了。

‘我只有你这么个女儿，我不教你教谁？妈妈当然希望你学好。你好，不是好在我身上，只有对你自己好。妈妈有时候对你很凶是吗？’米米点点头。

‘那是因为妈妈爱你，有时候因为太爱你，怕你不学好，所以就会变得很急，怕你养成不好的坏习惯，等以后长大就难改了。你知不知道妈妈很爱你？’米米又点点头。

‘妈妈答应你，不会随便生气，可是你也要听话，好吗？’

‘妈妈不要生气。’米米再次点点头，然后用国语回答我。

这一个女儿，经过十月怀胎，长大的不只是她，还有我。她是一个让我明白自己的韧性有多强大的小天使。拥有她，我很幸福。只是我还没有跟米米说，她对我意义不同，她是在我人生中最孤单的时候，唯一伴着我的人。这些话，将来我会跟她说，不会忘记的。

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从房里出来后，坐回桌前，拨了通电话给米夏尔。电话接通，这时候米夏尔正忙，我知道他没办法多讲话。

‘怎么啦？’他知道这时段我不随便打电话的。

‘突然很想听你的声音，所以偷偷打电话给你。’

‘好，那等一下回家我们抱抱，抱很紧很紧的那种，好不好？’米夏尔压低声音，背景声音是学生们练功夫时的赫赫声。然后我心满意足挂掉电话。

刚开始与米夏尔一起生活之后，我老是想，为何我的爱情生活不能如同其他人正常？别人的爱情生活是一男一女，上有父母下有儿女，两个个体组成一个和乐的大家庭。而我的，同样是一男一女，可是跟在米夏尔背后的还有一个前妻以及三个孩子，我们是组成了一个大家庭，很大一个，却感觉肩膀上拖着的很重，很累赘。天天叹天天怨天天吵天天不开心。

两年前春天，米夏尔一位学生，干格斯，跟米夏尔诉了苦。干格斯年记与我差不多，长相富有男子气概浓眉大眼，拥有一半来自于母亲的土耳其血统，体格健壮，虽然不是我喜欢的男人类型，可也是一位走在路上会令人多看一眼的爽朗长相男人。他的女伴身材娇小却玲珑有致，穠纤合度，有双长睫毛的大眼睛，跟年纪很轻时候的潘迎紫很像，有一头纯天然闪耀的过肩金发，皮肤白白透透，与一般欧洲女人干燥粗劣的肤质都不同。他们从学生时代就一起交往，是人人称羡的鸳鸯伴侣，共同走过生活中大大小小事件高潮与低潮，大家都认为他们是这辈子和下辈子都会一直走下去的爱侣。他们也的确一直很相爱。

干格斯跟米夏尔说，金发女友怀孕了，他们虽然都很高兴开心，可也担心，开始两人有争执。那年，干格斯 29 岁，提前准备要当个爸爸，他不是不爱金发女友，来自于土耳其背景的大家庭，当然也很喜欢小孩。可在大环境下的经济不景气，他和女友俩各自过活没问题，若要共组宝宝提前报到的家庭，他们都不知道是否已经准备好了。

论年纪和能力，刚开始头几年撑一下苦一下，其实要养一个小孩是没问题。可问题就是小孩出生之后，夫妻俩经常为了谁应该留在家里照顾小孩，谁可以出去和朋友喝茶吃饭逛街，谁可以到功夫学校一练功夫就是三个小时，等等问题大吵不断小争执不停，不得安宁。干格斯总是不开心，睡不好觉的他看起来好憔悴，瘦了一圈，脸上也没有以前的笑容。

那时候我领悟，原来这就是一个我认为正常的家庭生活组合。瞧，不是一个单身男人配上一个单身女人组成的一个小家庭吗？他们没有一个前妻或是前夫，更没有平白无故多出来的别人的小孩，没有庞大赡养费和教育费必须支付，没有累赘的负担。他们谈了很久恋爱，熟悉并了解彼此生活模式，双方家庭相处更是融洽。那他们吵架的问题在哪？或者我应该回答自己，原来这才是平常家庭的正常状态，原来在我眼中的完美组合也是有各自会遇到的瓶颈和阻碍。

我开始提醒自己，再完美的状态也是有会遇上的问题。而是，

站在那个圆中，你往完美的那面弧看，还是朝向有问题的那面瞧。

以前和米夏尔生活中，我逼得自己只往他离过婚这件往事上瞧。我老是尽最大努力从鸡蛋中找，看还有没有骨头。却不愿意看看米夏尔的好，以及他对我们这个小家庭付出的爱和精力。

米夏尔很不浪漫，可很少让我失望；送礼技巧非常拙劣，可挑选的卡片总是很可爱；自己很节省，可总是满足我的购买欲，没有抱怨杂念；工作很辛苦，他说，是希望给我们一年两到三次的短暂度假；出门购物，我没有提过重物；垃圾满了，我也没有自己下楼倒过；冬天夜里要喝水，下床端来水杯的一定是米夏尔；晚上米米作恶梦下床查看的，肯定也是他；他自己皮夹里不一定有大钞，可是睡前总会问我隔天出门皮夹里还有没有得花；我要单独出门，他愿意只当司机接送，然后回家当保母跟米米相处；如果我心情不好莫名其妙闹脾气，他会安静等风暴过去，然后再让我自己厚脸皮道歉撒娇；而且，米夏尔的身材保养得很好，其实很性感，眯着眼睛距离三公尺看，跟布鲁斯威利很像。

原来我有这么好一个米夏尔，而我却白白浪费，花了三年的时间忙着吵架，不愿意转过身看看完美的那道弧。现在，我们还是吵架斗嘴也会冷战，有时候夜里我还是会偷偷掉泪，可是我明白，那些都不是终点只是过程，让我逐渐明白通往幸福的道路上的每一个点滴，其实才是真正的幸福。我老是踮起脚往远处瞧，埋怨找不到幸福，却没有心情理会在身旁牵着我的那双温暖大手。

在刚始相恋的时光中，我们分隔两地，都信誓旦旦承诺一但相守绝不白白浪费老天赐的好姻缘。我曾经相信，年纪大我很多很多的米夏尔如果真的先我离去，那我一个人也绝对没有办法继续存活下去。因为他才是我继续有生命的原因，他是阳光我是月亮，我愿意当个小女人没有关系，只要是一个拥有爱的小女人。

这天米夏尔到家后，在厨房里我们紧紧地抱了好久好久。不喜欢用香水却也没有怪异体味的米夏尔，好香。功夫学校过后的他，体温微高，那股香味不就是他第一次离我远去回德国之后，我所朝思暮想的味道吗？我跟米夏尔说，见到了墓园那站公车上下的老先生老太太们，还有他们手中的那束花。

‘我死后，就把我烧一烧吧。那你要把我骨灰坛放哪？’米夏尔开玩笑。

‘当然放家里，这样才可以陪着我嘛！’

‘你不怕呀？’佬德又问

‘怎么会怕？我们是爱人，当然不怕。’

‘可是我怕呀！你那么爱干净，天天用吸尘器吸地板。那天你一个不小心吸地板的时候把我骨灰坛打翻了，结果吸尘器一个干干净净把我吸光了，多可怕呀！’

我知道，我们是天作之合。我们很不正常，有很多烦恼很多琐事累赘，也许我们和大多数家庭不同，可是幸福哪有标准？我很庆幸，我只晚了几年多领悟这一点，我还可以让爱人在怀中抱着让我赖着。