我们活在一个自恋的世代，大多数人爱人的方式，表现的是一种自恋的爱，其实你在爱里要的是一份陶醉，而非满足深刻的情感。
偶尔，我会回顾从前曾经有过的几段关系，自问我是否爱过那些女友。
我的意思是，真正地爱过。
我是否曾经想过自己对感情有怎样的期待，是否想过，我觉得男女的感情关系“应该是什么样子”？
上星期一就有好几次这样的回顾。
就以雅思敏的男朋友克里斯提安为例吧。
前几天我和雅思敏有约，一见面打招呼，我就觉得她心神不宁，不知道出了什么事。“你还好吗？”我问她“唉，说不上真的都好。我刚才和我男朋友有些意见不合。”“真的？”
我察觉到，用“意见不合”这个字眼，只是以比较委婉的方式描述他们的争执，雅思敏用这个不痛不痒的词，主要是想安慰自己吧。
我的感觉后来的确得到证实，因为外遇这个话题是他们起争执的主因。
“他认为外遇是有可能发生的，因为人的本性就是如此，”雅思敏说，“在他眼中，性和爱情无关。他说大家都这样。”
“真的？”我又说了一遍，同时感觉到自己的表情开始变得有点僵硬。
“他说他在上一段关系里就被女友欺骗，所以为什么他不可以出轨？但他也说，两人应该尽早开口谈，不要等到真的出轨，才让对方面对既成事实，别无选择。”
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“这样噢⋯⋯”我拉长了尾音。“那你们各自回家前，他是怎么跟你说的呢？”
雅思敏眼中噙着泪：“他跟我说，你有你的看法，我有我的，我们就尽力而为，顺其自然吧。”
我呆呆地看着她。一个月前，雅思敏想要和克里斯提安分手，克里斯提安还试图努力把她追回来。他信誓旦旦地强调自己有多爱她，天天在她的语音信箱留言至少三十则，几乎是苦苦哀求，还说她是他这一辈子的最爱。然而才不过一个月，他的感情便萎缩成一句“你有你的看法，我有我的，我们就尽力而为，顺其自然吧。”
在努力追回雅思敏的时候，克里斯提安对她的感觉其实并不是爱，这点我也跟雅思敏说了。
他的“爱”是一种自我表现、自我陶醉。他所培养的“爱”，对象并不是雅思敏，而是他自己。
我们活在一个自恋的世界里
其实大多数人都和克里斯提安相同。大多数人爱人的方式和他一样，表现的是一种自恋的爱。
“在爱情上其实你要的是一份自我陶醉，而非满足深刻的情感。”
提尔当年在大学念的是企管和哲学，这个不寻常的组合，让他看待人与事往往有独到的深刻见解。
他接着说：“这其中当然有社会的因素啰，既然这个社会是个消费社会，我们就都是消费者。我们生活在一个创造需求的社会里，我们需要的不是电话，而是最新版的 iPhone。
消费购物带给我们短暂的满足感，或者说短暂的幸福感。不过既然这种感觉不持久，当然我们就必须继续再购买更多商品。
我们必须不断对自己感到不满，这个体制才能继续运转下去。可惜的是，这套游戏规则现在也运用到了人际之间。”
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“人际之间？此话怎讲？”
“有些人可能无法让自己感到幸福快乐，于是必须藉由其他人事物来获得满足，也许是最新版的苹果手机，或是一个对我们有感情的人。但其实这么做只是让虚荣心得到了满足，其他什么也不是。说到底，就是我们忘记了怎么爱自己，我们把自爱跟自恋混为一谈了。”
这令我想到弗洛姆。对他而言，自爱是能够爱其他任何人的根本前提。对啊，我是这么想的，不过有谁真的会爱自己呢？又有谁能真的完全接纳、认可自己，包括自己的优点和所有的缺失及弱点呢？我认识的人里面没有任何人做得到。
我们活在一个自恋的社会里，而自恋是缺乏安全感的一种表现
自恋的人夸张膨胀自我形象，刻意忽视自己所有的缺陷和弱点。这种自我表现需要不断得到他人对自己优点的肯定。
自恋的爱，是对一面善意的镜子的渴望，这面镜子所呈现的镜中影像永远赏心悦目，让人自我感觉良好。
自恋的我不会渴望看到自己的缺点，自恋的我渴望的是得到肯定与认同。
我将一幅自己想看到的画像投射到另一个人身上，最后爱上一个再适合自己也不过的假象，而这个假象实则和对方是谁丝毫无关。
我爱上的是我自己，我看见的自己，而且只是我愿意看见的那个部分的自己。
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从这个角度来看我们爱上的只是彼此之间的交集，是两个不同人生的相同之处，这也是为什么两个人约会时总会费尽心机探索彼此的共同点，何以所有人的约会模式都如此相似。
我爱上的不是另一个人，只是这个人和我自己相像的部分。在观念、态度和期望上有如我自己翻版的部分。
我心里回顾起从前的几段关系，并自问到底是否曾经爱过。
我相信，对另一个人的爱，会在一个人内心深处激发出要为对方和自己成为更好的人的意愿。我过去的女友真的办到了这点，让我想要更好。
这个念头虽然并非持续不断，但不时浮现。她们让我想要克服我的自我中心，做个更好的人。
这便是爱带给我们的奇妙的可能性。让我们想要提升自己，成为一个更好的人。
我们应该善用这个可能性。