5 月 24 日将公布大法官释宪结果，一位无性恋者对婚家制度告白，反思婚姻制度与伴侣法间的权益与制度保障，期盼社会拥抱多元，迎来异同适用的伴侣法、婚姻民法。
我是一名无性恋者。无性恋简单是指“不会感觉到性吸引”的一种性倾向。无性恋可以分为会产生爱情的有浪漫爱无性恋，与不会有爱情感受的无浪漫爱无性恋，而在这两个大分类底下，是一道细致的二维光谱，每个无性恋者，可能都对爱与性有不同程度的感受性。我则是属于无性欲，对爱情的感受与需求也很低的无性恋。
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在 2013 年正式开始参与性别议题的网路论战，彼时正是伴侣盟提出多元成家三草案，引起部分团体的恐慌之时。3 个草案中，只有婚姻平权一案有进入立法院，其余伴侣法与多人家属都未进入一读。
当时，造谣抹黑铺天盖地，从伴侣法是小三合法 ( 注一 )，到多人家属是多 P ( 注二 )。那时他们说，之所以阻挡婚姻平权，是因为一旦婚姻平权通过，另外 2 条法案随后就会通过，制度瓦解，动摇国本。
而现在，他们却说，请同性恋不要来修改民法，给你们一个伴侣专法好吗？
5 / 24 即将公布的大法官释宪，可能的结果有三：第一、民法禁止同性婚姻违宪，立法机关应限期修法；第二、民法不违宪，但应给予同性伴侣制度性保障；第三、民法并未禁止同性婚姻，同性婚姻直接合法。
其中，第 2 个结果就可能导向专法制，近来也不断有立专法取代修民法的风声，不管是反同团体宣称他们可以接受的，剥夺许多权利的阉割专法；或者法务部提出的约定谁夫谁妻的荒谬专法；或是到现在都还没看到影子的隔离但平等专法。
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身为一个性别友善者，我无法接受伴侣专法。同性恋并没有低人一等，也不是洪水猛兽，没有道理被差别待遇。
但同时，身为一个无性恋，我想说，我也好想要有异性伴侣可以用的伴侣法啊！( 注三 )
我曾经宣誓，同性可以结婚之前我不结婚 ( 若真爱值得等待，我们陪你们一起等 )。我不是因为人格比较高尚，或者爱比较强大，而仅是因为属于主流的性倾向，因为我的伴侣与我性别不同，而有受到婚姻制度保障的资格。这样一个不合理排除一部份人的不公义制度，我不愿意进入；在同志朋友无法共享相同的权利之前，我也不愿意享有。
但我慢慢发现，即使同志可以结婚，我也不想结婚。
某些人认为婚姻的本质是一男一女一生一世，有些人认为婚姻的本质是 2 人相爱，民法认为婚姻是互相负性忠贞与其它义务的永久共同生活为目的的 2 人，无论是哪一种定义，都让我畏惧。
我不想进入这样一段关系：不想有性行为义务，无法想像永久的共同生活，更不愿意从此让“我们”全面取代“我”，失去彼此的主体性。
即使我的伴侣愿意让我保有独立自主的生活，也无法否认“婚姻”这个制度背后隐藏的意涵。再者，虽然我信任我的伴侣，但倘若他食言，那些“违反善良风俗”的协议内容，恐怕也无法构成离婚的理由；相对的，就算我们曾经约定彼此可以拥有开放式关系，但如果我坚持要提告，他恐怕也难逃责任。
然而，我可能仍然有与伴侣共同生活的需求：我们都远离家乡与家人，不管在医疗、经济、或者紧急状况下，我们都有可能需要仰赖对方的协助，具有法律上的代表权相当重要，而这并不是如同某些团体所宣称，只要指定代理人就可以轻易解决的事。
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婚姻就像是一份套餐，从开胃菜到主餐、甜点一应俱全，是一整套权利义务的组合；而除了法律上的保障，婚家制度也提供了情感上的支持与归属。性、爱、承诺、合而为一，这些价值观正是许多人想要进入婚姻的原因，但对某些人来说，却反而是枷锁。
我并不认为婚姻一无可取，相反的，一对伴侣彼此相爱，到愿意放弃某些自由，以换取对未来共同的想像与承诺，我觉得这样的爱非常美好，但婚姻不该是唯一的选择。
有些人就是不想要一套搭配好的套餐，也许是不想要甜点，也许是想要换一种饮料，甚至什么都不要只要主餐。而伴侣法给了这样的空间，可以自由选择协议的内容，透过双方的讨论，量身打造最适合彼此的契约。
社会、媒体与政府共同形塑了婚姻的神圣性与不可抹灭，彷佛人生只能且必然透过结婚达到圆满。在这样的价值观下，无性恋者、单身主义者、不婚主义等被隐形了，没有伴所以没结婚的人是有缺陷的，有伴而不结婚的人更是不想负责任、罪无可赦。
我与伴侣都还不是会被逼婚的年纪。我家人曾说，不会非要我结婚不可，但同时他们也觉得，如果有对象，为什么不结婚？
可是，为什么要结婚？
反同团体曾经指控多元成家 ( 或单单婚姻平权 ) 是打算毁家废婚，破坏家庭价值，瓦解婚姻制度。我们花了非常多时间精力，试着解释并非如此，但也许是时候承认了：是的，我们就是想要打破传统的家庭价值，打破那个家父长的、充满性别不平等的、单一的主流婚家恋制度。
同性婚姻是让更多人得以进入婚姻关系；伴侣法则是要证明婚姻并不是一段关系最终唯一的样貌，但 2 者同样都是想要动摇婚姻的特殊地位：不是只有某些人有资格进入婚姻，不是每个人都应该进入婚姻。
将婚姻拉下神坛后，我们才可能来谈，我为什么想要结婚？又为什么不想结婚？如此一来，婚姻才会变成一对伴侣出于自由意志的意愿，而不是不得已的选择。而不愿结婚的人，也能经过双方的沟通讨论，理解彼此想要和不想的东西，协议出 2 人都愿意接受的相处模式。
经过审慎的思考而进入的关系，才会真的有意义，而非只是在解一个人生必经的成就。
报告大法官，我们不要隔离专法，我们要异同适用的民法婚姻，还有异同适用的伴侣法。请让想成家的人可以成家，不想成家的人，拥有更多元的选择吧。