【暖心诊疗室】爱的匮乏，从“给予爱”来修补

文/陈鸿彬心理师

第一次家访时，我扑了个空。

迎接我的，是孩子的阿嬷，用一口道地的台语直对我说：“老师啊，‘歹势’啦！我不知道你今天要来，伊拢呒跟我说，可能连伊自己都忘记了！”

奶奶护孙，深怕这个自小孤苦无依的小孙女会受到责罚，我自是可以理解，所以我也没有说破。
事实上，我与孩子有事先约定好时间。

“阿嬷，妳要跟妳孙女说：下一次我来的时候，她一定要在喔！要不然我必须向法院的保护官回报，到时候连我都不知道该怎么帮忙了。”临离开前，我故意这样跟阿嬷说；即使我知道：年近八十的奶奶，也无力管教。

生而不教不养的父母

十五岁的她，自幼就与奶奶相依为命。父亲在她年幼的时候就锒铛入狱，没多久，母亲也不知去向，只有偶尔会接到她寄回来，写着女儿名字的现金袋。

“我以后一定要告她恶意遗弃！”她总是气愤地对旁人如此说，包括在我面前，也不例外。然而，奶奶私下偷偷告诉我：每次只要收到妈妈寄来的现金袋，她嘴里虽然仍忍不住一边飙骂，却又一边小心翼翼、默默地把信封袋摺好，收藏在书桌的小抽屉里。

听到这边，我的心不自觉揪了一下。

对这孩子来说，信封上妈妈亲笔手写的女儿名字，彷佛成了她们母女俩之间，仅存的连结与依附。即便这个连结是如此的薄弱。随着信任感与日俱增，有一天她说到气愤处，主动打开了那个小抽屉，拿出一整叠的信封袋用力甩在书桌上。

“她以为三不五时寄个钱来，就可以交差了事，我就会认她这个妈妈？你等着看好了，就算有一天她出现在我面前，我也不会开口叫她一声妈！”她涨红着脸，难掩激动地说。

“那妳为何还想把这些信封袋留下来？”

仗恃着这股信任，我决定冒点风险：“我相信妳是真的没把这些钱看在眼里。因为这些钱，都没信封袋上的这些字来得重要。”

她依然涨红着脸，只是不再答得出话来。

为“爱”牺牲无止境，只因不愿再度匮乏

最令人感到不舍的，是“爱”的匮乏，让她付出了惨痛的代价。

她因为协助诈骗集团至提款机取款，成了现行犯。然而，少年调查官发现：她虽自承第一次参与犯案，但陈述供词时，似乎意图保护特定人。以他们的经验研判，应该是替长期担任诈骗集团“车手”的男友扛罪；在晓以大义，耗费一番手脚后，她才愿意松口。
国二时，认识了大她十多岁的男友，开始出现“夜不归营”的状况。对一个从小缺乏爱的孩子来说，第一次感受到“被捧在手心上”是什么感觉，所以义无反顾的奋力去爱。

像是飞蛾扑火般，误以为是生命的亮光，直往火里去。因此，无论男友要她做什么，她都尽量满足，唯恐失去这份爱，或再次经历“被遗弃”的历程；终致引发此次的“车手”事件。

高龄多病的奶奶，在孩子进入青春期以后，教养上显得更加力不从心。街坊邻居建议阿嬷可以请学校辅导老师帮忙，无奈孙女到校的情况极不理想，连老师也莫可奈何，使不上力。

“对这孩子的生命来说，此次的事件，是危机，或许也是转机。”我对保护官如是说。

“的确，虽然付出的代价是高了点，但总是个让社政资源介入的好机会。”她点点头，回应我。

心理师暖心分析

父母是孩子的第一个依附对象，其重要性难以被取代，尤其是“血缘所从出”的亲密感，即使亲如祖父母，也无法完全替代。
对大多数孩子而言，父母的缺位、家庭结构的崩坏，不仅仅是“没有人照顾”而已，学习“爱”与“被爱”的机会也被剥夺。
在与父母的关系里，孩子有两个重要的任务需要完成：

一、经验“被爱”，确认自己的存在与价值

我们从与父母的关系里，初次体验“被爱”的感觉，并在爱里尝试发展自我，发展与他人建立关系、爱他人的能力。
而父母透过一次次对孩子行为的回应，帮助孩子勾勒出自我的形象，知觉“我是谁？”“我是个怎么样的人？”“我值不值得被爱？”……等，并形成自我价值感的发展基石。

二、学习回应“爱”，长出爱人的能力

在感受到父母给予的爱以后，孩子也会开始试图回应父母的爱，再依父母的反应，修正爱人的方式。

有时候，孩子在不知情的情况下，错用具破坏性的方式表达，以为那就是爱，此时父母的回应方式与内容可以帮助孩子检核“表达的方式是否适当？”

例如：当幼儿因为某种原因（例如“玩得太兴奋”或“生气”）出手打人，父母认真且正色地告知孩子这行为会伤害到爱他的人，同时在孩子改正行为之后给予安抚与肯定，孩子将学会“我不能伤害爱我的人”，以及“即使我犯错了，只要愿意改正，我仍会得到父母的爱”，让孩子毋须因为担心失去父母的爱而不敢犯错，或是耗费过多心力讨好父母。

父母的爱，象征一种“稳定的存在”，犹如一个容器，让孩子得以被涵容，安心地在其中投射自己的模样，经过长时间酝酿并长出能力。

而自幼父母即不在身边的孩子，由于未曾有机会好好“被爱”，又怎会有能力“爱人”？于是，“我是不是不值得被爱，否则父母为什么丢下我不管？”这样的信念成了生命中不可承受之重，并且时刻焦虑于“避免反覆经验这种感觉”，而发展出“不惜一切代价讨爱，以证明自己值得被爱”，或是“避免投入关系，不让别人有抛弃我的机会”两种极端的关系型态。

令人心疼的是：无论是哪一种关系型态，那颗“曾经深深匮乏而渴求爱与关注”的心，犹如无底深渊，不管往里面投入多少关系、多少爱，彷佛都难以填补。

疗心练习与叮咛

被父母遗弃的失落创伤，透过否认、逃避等心理机转，容易被压抑到潜意识里而不自觉；然而，这些感受与记忆如此真实且不容否认，深刻影响我们与重要他人间的依附关系，并且不断在关系中追寻与验证生命脚本。

在疗愈的路程上，首要完成的心理任务是“觉察并承认失落创痛的存在”，使它们从“潜意识层次”提升到“意识层次”，并洞察其如何运作，如何影响自己。

第二个心理任务，是为“爱的匮乏”设定停损点，建立底线，并拿回“给予爱”的主导权。

透过疗愈书写，完成上述两个心理任务：

一、无爱童年的告白：回到自己“初次知觉到父母亲不在身边”的年纪，写下自己当时的感受。

二、青春期的回顾：将时间挪移至十五岁，回顾童年至十五岁的自己如何长大。

三、成年前期的亲密关系经验开展：在这段岁月里，曾伴随着哪些亲密关系经验？它们如何受到“自己与父母间依附关系”的影响？

四、取回“给予爱”的主导权：定睛于现在（象征“已长大、有能力”）的自己身上，列出三至五种你愿意，且渴望爱自己的方式，每周挑选一至两件执行。