寻路日记：不当失恋受害者，练习和自己告白

高中升大学的那一个暑假，我第一次失恋，和交往两年半的初恋女友分手了，感觉天崩地裂、像是经历世界末日，刚大考完的我不在乎自己上哪一所大学、什么科系，吃不下也睡不好。每一天，心中被许多的为什么充满，满脑子都在想一个问题：“我该怎么做，才可以把她追回来！”对于那时候的我来说，这是生活的唯一意义。

我总会在日正当中的时候跑到海边看海，一边晒着太阳、一边回想着两个人在一起的点点滴滴，想到开心的事就偷笑，然后想到这些事已经过去了，也不会再有了，就开始嚎啕大哭。在海边，阳光通过大海打照在我的皮肤上，待着待着就晒伤了，好像愈痛就愈觉得自己被安慰，觉得这也算是一种纪念吧，纪念自己曾经轰轰烈烈的爱过。

在海边独处的日子，我常常在想，自己真的有这么难过吗？我常常这样问大海：

“亲爱的大海啊～我是因为很难过才来这里，还是为了要让自己感到很难过，才来这里假装和你倾诉？”

其实我也搞不懂。那时候的“前女友”在一间咖啡厅工作，上晚班，我会在早上就到咖啡厅，点一杯最便宜的金桔茶，然后为了怕被她发现而带给她压力，我会在她要来上班的十分钟前离开，心中自我催眠：“虽然我们没有相遇，却在同一个地方一起完整了一天。”茶有点酸，但是金桔酱是甜的，酸酸甜甜的就和我复杂的心情一样，想起美好甜蜜的过去时心中就充满了甜意，想到了这一切都“已成过去”，又和茶的底味一起辛酸了起来。就这样，反反覆覆，一直到有一天看见了一个画面。

一只小虫子不小心跌进了我的金桔酱里，我把视线凑近与它切齐，近距离看着它的六肢在金黄的泥淖里挣扎，我不晓得它是在享受和金桔小姐的如胶似漆，或只是深受捆被无法自拔，我好像在这虫儿身上看见了自己，顿时有了一股魄力。

“它需要展翅高飞，重新与世界连结！”

我小心把它从酱中解救了出来，它便顺势飞出了窗外，挥挥衣袖、不带走一片云彩，我再次回到了孤独的状态，但是好像有些事情不太一样了。或许我是孤独的，但是并不寂寞，因为我还有我自己啊！就算全世界都与我失联了，我也可以练习陪着我自己，再说我又没有与世界失连，我只是结束了一段关系。

经过了一段沉思，思考了几个问题：

• 为什么自己会这么难过？“第一次失恋吧，但其实也有种失去依靠的新鲜感。”
• 为什么自己要有这么多的“后续行动”？ “想要证明自己曾经爱过、也还爱着、也随时可以重回爱的关系。”
• 为什么自己会一直难过，好像走不出来？“因为不接受！”

“因为不接受！”

我好像开始懂了。失恋的当下当然痛苦，曾经有一个可以互相依偎的亲密伴侣，突然间被抽走了，没有人会不痛苦，这挺正常的。但是，当我过度聚焦在“断掉的连结”时，内心其实是一种深层的不接受。为什么是我、为什么发生在我身上、为什么、为什么...

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“或许，我该停止聚焦在这一切‘为什么’发生，而是练习接受，并思索接下来的路该怎么走?”　

失恋像是一种断掉的连结，而连结是两个人的课题。两个人的相处有太多的细节，我们很难在历经沧海桑田，或是干下难以挽回的蠢事以前，就能学会珍惜，就了解和谐的关系如何经营。这样的艺术太高深，对那个时候我这一个第一次失恋的小毛头来说，道行太高、遥不可及。

反观，或许我们太常把焦点放在断掉的连结了。这其中涵有太多的因素，有些是我们的行为造成的，有些却与我们毫不相干、根本无法掌握，这也无妨！我们真正可以做的练习是，在断掉连结的时候，把焦点挪回来给自己，重新练习“与自己的连结”，和自己告白、重新爱上自己或是。努力成为一个会让自己爱上的样子。

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再次来到大海边的我，用海风和海鸥的叫声当作隐形的笔。在海的面前无限敞开，在空气中写下了几道和自己告白的习题，并在心中默默回答。

不能掌握的习题：

• 为什么分手？
• 有没有可能复合？
• 怎么样做，可能会让他重回我的怀抱？
• 他到底发什么疯，或我到底做错了什么？

可以掌握的习题：

• 在这一段关系之中，我认识了自己什么，是一个怎么样的人，或想要成为一个怎么样的人？
• 关于自己，有没有什么能接受、与不能接受的事？
• 在相处的过程中，发现自己喜欢什么、讨厌什么，重视什么、相信什么？
• 下一个人、下一段关系出现之前，我可以有什么样的练习与准备，让自己可以在下一段关系中，成为一个更好的人？

原来，除了沉溺在失恋的痛苦外，我还有另一种选择：“练习和自己告白！”在告白的过程中酝酿更好的自己，静静等待更好的关系。