妳被爱伤到了，妳被他伤到了，但妳还爱他，妳还放不下这段情，怎么办？当他做了妳认为伤到妳、背叛到爱的行为时，妳的情绪是受到各方冲击的，不是只有他，不是只有爱。如果妳可以为所欲为，也就是说，如果妳是金正恩，相信妳会把他逮来痛骂痛打，再将他囚禁起来，就算妳不再爱他，也不许他有任何爱上别人的可能，所以是既恨又想报复的，是有到爆炸不可收拾的威力的。
为何这么气？那跟妳当初下的大决心有关，妳的大决心很可能是……投入往后的一生，甚至可以为他牺牲妳的梦想，为他切断所有社交圈，为他勉强去和他的父母住在一起，为他生孩子……当妳大部分的人生从原本独立的状态逐渐变成他在主宰，这个依赖会让妳深切地担心。妳不是不知道危险，妳只是无法改变这个机制，当妳赌那么大，风险增高就是应该的呀，不是吗？
这就是妳怒气的来源，这顿气如此不可控又如此巨大。再加上，这个伤带来的冲撞，不会只在你们之间，你们的朋友、你们的亲戚、你们的网友、你们的孩子……都会影响到你们的决定。不管是闲言闲语带来的渲染，还是真材实料现实的难题，都在不断地提醒妳感情关系有一部分是面子、有一部分是与爱无关的任务，如此疲累又复杂之余，妳该好好珍惜爱情片刻的温存呢，还是不放过彼此地来谈谈覆在妳心上的灰尘？这灰尘也许是有第三者介入，这灰尘也许是他跟谁暧昧，也许是偷拿你们的共同基金去投资惨赔，也许是长期冷漠相处造成彼此不爱了。
不管是什么原因，当问题出现时，你们的态度才是关键，决定你们有没有能力享受到想要的爱。其实，就算你们最后分手，态度对，分手也会有温暖的收获。但若态度不对，即使不分开，在一起也留有很多惨痛的后遗症。
所以，先来排个顺序，凡事先想想一切若没那么好运，一切都不在妳掌控中，妳该怎么做？首先妳要问自己，妳要的是什么？妳要持续这样的生活吗？妳还要跟他生活下去吗？有没有爱不重要，因为爱会随你们相处舒服而存在而回来，也会因你们互不相让而伤害而消失。是这个未来有希望有愿景才让你们在一起，否则，你们争执的是你们当初建立的关系，并不是在讨论这个问题带给你们什么省思。
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没有省思，这个关系就会变成僵硬的坚持，那就跟样板的爱没什么两样了。
其次，妳才能去想想关于情绪的部分，那些受了伤的怒气该怎么解除？把他骂到妳气消为止吗？但这样的怒气会不会点燃其他战火，有些人就是会忍不住在很多亲友的聚会里挑起这些刺痛的往事，也许妳挑得很爽快，但他很可能在心中告诉自己他受够了妳，这不是更大的损失吗？
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想要靠报复来消气是要有智慧的，不要自以为又回到了当初的关系，你们可是刚从战地回来的重伤士兵，彼此都要以更大的宽容来疗伤，彼此都经不起再一次失衡地对待，所以最好的方法就是跟对方要礼物，比如妳可以说：“你这次的外遇，我不想用我也外遇来报复你，所以我要你连续三年让我独自出国去旅游十天，费用全你出。如果我说到没做到，就换我花钱让你出国玩。”这样会不会比妳不断唠叨他来得好呢？
最后是原谅。如果你们想继续下去，请记得这次的考验只是其中之一，往后还会有其他考验，有可能是更困难的考验。也就是说，如果爱情或婚姻像台湾本岛，每年都会有台风拜访，那妳就不能有如果台风把树吹倒妳就要怎样的念头。爱情是通不过考验的不适合在一起，而非有了损失就要后悔在一起。
原谅的真正意思是要妳看清现实，因为你们在热恋时看到的世界和许下的承诺都超梦幻，甚至是彼此扛不起的标准。
这次的地震，是一次让你们回到现实的重要调整，原谅彼此当初那么不现实，原谅给彼此那么沉重的期待，原谅没有更有智慧地原谅。如果妳的原谅不是要和他分开，那就应该用舒服的方式原谅他，让他回来。
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如果妳的原谅是想跟他分开，也是要舒服，否则那样的分开，还是没法把怨恨忘怀。